بطلي تمثيل عشان تلفتي الانتباه

(الجزء الثاني –وصلت سيارة الإسعاف بعد تسع دقائق… لكن بالنسبة لي، كانوا كأنهم تسع سنين. الناس بدأت تتحرك أخيرًا، مش علشاني… لكن علشان المشهد بقى محرج. واحد من المسعفين ركع جنبي بسرعة، صوته هادي وثابت: “اسمك إيه؟ سامعاني؟” حاولت أجاوب… “ليلى…” “كويس يا ليلى، خليكِ معايا.” حط جهاز صغير على صباعي، وبصّ لزميله بنظرة سريعة… نظرة فهمتها رغم إني نص واعية. في حاجة غلط. مش تمثيل. مش “قلق”. حاجة حقيقية. أمي كانت واقفة وراهم، صوتها رجع ناعم ومصطنع: “هي بس بيجيلها نوبات توتر… الدكتور قال كده قبل كده.” المسعف ما ردش عليها. وده كان جديد. ناس كتير كانت بتصدقها. دايمًا. لكن هو لأ. “ضغطها واطي جدًا.” قالها بهدوء، وهو بيطلع جهاز تاني. “ونبضها مش منتظم.” قلبي دق بسرعة… مش خوف. ارتياح. أخيرًا… حد شايف. “لازم نتحرك حالًا.” قالها وهو بيبص ناحيتي، مش ناحيتها. أمي قربت خطوة، صوتها فيه اعتراض مغلف بابتسامة: “ممكن نأجل شوية؟ الضيوف—” المسعف قاطعها، بنبرة مفيهاش نقاش: “مدام، بنتك ممكن تدخل في غيبوبة لو اتأخرنا.” الصمت نزل على المكان. مش صمت شفقة… صمت صدمة. لأول مرة، القصة اللي أمي بتقولها… اتكسرت. سارة بصت لأمي، ملامحها مشوشة: “ماما… هو الموضوع بجد؟” أمي ما ردتش عليها. بس ابتسامتها اختفت. شفتها… للحظة واحدة بس… الخوف. لكن مش خوفي أنا. خوفها هي. من إن السيطرة تضيع منها. — في عربية الإسعاف، كل حاجة بقت سريعة… ومنظمة. أسئلة. أجهزة. إبر. واحد منهم قال: “من إمتى بتحصل معاكي الأعراض دي؟” بصيت للسقف، والنور الأبيض بيعدي فوق عيني: “سنين…” “حد تابع حالتك؟” ضحكت ضحكة خفيفة… متكسرة: “كانوا بيقولوا… قلق.” المسعف سكت لحظة. وبعدين قال بهدوء: “مش كل حاجة اسمها قلق.” غمضت عيني. وحسيت لأول مرة… إني ممكن أكون مش مجنونة. — المستشفى كان في مدينة القاهرة الجديدة. كل حاجة فيه كانت نظيفة… باردة… ومختلفة. مش زي كل مرة قبل كده. مش زي الدكاترة اللي كانوا بيبصوا في الورق قبل ما يبصوا فيّ. المرة دي… كان في دكتور جديد. الدكتور “مروان عز الدين”. كان هادي. صوته واطي. وعينيه… مركزة. مش عليّ بس… على التفاصيل. “ليلى، عايز أفهم كل حاجة من الأول.” قالها وهو قاعد قدامي. حكيت له. مش كل حاجة… لكن كفاية. عن الإغماء. عن التعب. عن الكدمات. عن التحاليل اللي دايمًا “طبيعية”. عن المواعيد اللي بتتلغى. عن أمي. عن كلمة “قلق”. هو ما قاطعنيش. ولا مرة. بس كان بيكتب. ويراقب. ولما خلصت… سأل سؤال واحد بس: “مين كان بيستلم نتائج تحاليلك؟” سكت. السؤال نزل عليّ تقيل. بصيت في الأرض. “أمي…” رفع عينه ببطء. وسأل بهدوء أخطر من أي صدمة: “وإنتي شوفتيها بنفسك؟” قلبي وقف لحظة. كل المرات اللي قالولي فيها “طبيعية”… كل المرات اللي صدقت… كل المرات اللي حسّيت فيها إني بتوهم… عدت قدام عيني. “لا…” الدكتور مروان قفل القلم بهدوء. وقال: “تمام… هنطلب تحاليل جديدة. كل حاجة من الصفر.” — بعد ساعات… كنت على سرير المستشفى. جسمي مرهق… لكن عقلي صاحي. في ممرضة دخلت، حطت ملف على الطاولة… وخرجت. الملف كان مفتوح شوية. ورقة طالعة منه. مش عارفة ليه… لكن إيدي اتحركت لوحدها. سحبت الورقة. وبصيت. أرقام. مصطلحات طبية. لكن في كلمة واحدة كانت واضحة جدًا… “غير طبيعي” وتحتها… تاريخ. قديم. مش النهارده. ولا الأسبوع ده. من شهور. أنفاسي اتقطعت. الورقة كانت تحليل… باسمي. ومختومة. ومخفية. — وفي اللحظة دي… باب الأوضة اتفتح. ودخل الدكتور مروان. بص في إيدي… وشاف الورقة. وسكت. ثانيتين. يمكن تلاتة. وبعدين قال بهدوء: “واضح إن في حد… كان بيخبي الحقيقة عنك.” رفعت عيني له… وقلت بصوت مهزوز: “ليه؟” بص لي نظرة عميقة… وقال: “ده اللي هنفهمه… بس الأول، لازم نعرف إنتي كنتي بتتعالجي من إيه فعلاً.” — (الجزء الثالث – المواجهة والحقيقة): — قعدت أبص للدكتور مروان… وقلبي بيدق بعنف. “يعني إيه؟ أنا كنت بتعالج من إيه؟” الدكتور ما استعجلش في الرد. سحب كرسي وقعد قدامي، وحط الملف كله على الترابيزة. “ليلى… التحاليل اللي عملناها النهارده… مش بس بتأكد إن في مشكلة…” سكت لحظة، كأنه بيختار كلماته. “دي بتأكد إن المشكلة دي كانت واضحة من زمان.” إيدي شدت على الملاية. “واضحة إزاي؟” فتح الملف، ولفّه ناحيتي. “عندك اضطراب في الجهاز المناعي… بيهاجم جسمك. وده بيسبب الإغماء، الكدمات، اضطراب القلب… كل اللي كنتي حاسة بيه.” دموعي نزلت من غير ما أحس. مش خوف… غضب. “يعني أنا… ماكنتش بتوهم؟” بصلي بثبات: “أبدًا.” الكلمة دي لوحدها كانت كفيلة تهد جبال جوايا. كل سنين الشك… كل نظرات الاستهزاء… كل مرة حسّيت فيها إني ضعيفة أو “درامية”… كانت كدب. — “بس في حاجة أهم…” قالها بهدوء. رفع ورقة تانية… نفس نوع الورقة اللي لقيتها. “دي نتيجة تحليل قديم… من حوالي 6 شهور.” بصيت فيها… نفس الكلمات. نفس التحذيرات. نفس الخطر. “وده معناه…” صوتي كان بيتكسر، “إن حد كان عارف.” الدكتور ما قالش اسم. بس أنا كنت عارفة. — بعد ساعة… أمي وصلت المستشفى. دخلت الأوضة بنفس أناقتها… نفس ثقتها… كأنها لسه في حفلة، مش في مستشفى. “ليلى حبيبتي، عاملة إيه؟” قالتها بصوت ناعم. لكن أنا… ما رديتش. كنت مستنية. الدكتور مروان كان واقف. هادئ… لكن ثابت. “مدام هالة، محتاجين نتكلم.” ابتسامتها اتشدت شوية: “أكيد طبعًا.” قعدت. بصتلي بسرعة… نظرة تحذير قديمة. لكن المرة دي… ما خفتش. — الدكتور حط الورقتين قدامها. القديمة… والجديدة. “ممكن تفسريلي ده؟” أمي بصت فيهم… وسكتت. ثانية. اتنين. تلاتة. وبعدين… ابتسمت. ابتسامة باردة. “دي تحاليل ملهاش لازمة. الدكاترة ساعات بيبالغوا.” الدكتور ما اهزش حتى. “التحاليل دي واضحة جدًا. وفيها خطر حقيقي.” رفعت كتفها بلا مبالاة: “وإيه يعني؟ كانت كويسة.” هنا… حسيت بشيء جوايا بيتكسر للأبد. “كنت بمـ,ـوت.” قلتها بصوت واطي… لكنه حاد. أمي بصتلي، لأول مرة من غير قناع مثالي. “لا يا ليلى… كنتي عايشة… وبتكبّري المواضيع زي عادتك.” — الدكتور مروان تدخل: “هي ما كانتش بتكبر حاجة. كان لازم تتعالج فورًا.” أمي بصت له بنظرة ضيق: “وأنت مين بالظبط؟” “أنا الدكتور اللي أخيرًا سمعها.” الصمت وقع تقيل. — قمت بصعوبة من على السرير… رغم الألم. “ليه؟” سألتها. سؤال بسيط… لكن كان فيه سنين. “ليه خبيتي التحاليل؟” أمي وقفت ببطء. عدّلت هدومها. وبصتلي بنظرة كلها برود. “علشان كنتي ضعيفة.” الكلمة نزلت زي السـ,ـكين. “ولو الناس عرفت… إن بنتي مريضة… هتبقى إزاي صورتي؟” اتجمدت في مكاني. “أنا بنيت كل حاجة… السمعة… المكانة… الجمعية…” قربت خطوة. “وأنتي؟ كنتي هتبوظي ده كله.” دموعي نزلت… بس المرة دي مش ضعف. وضوح. — “أنا بنتك…” قلتها. ضحكت ضحكة خفيفة: “وأنا أمك… وبعرف مصلحتنا.” “مصلحتنا؟ ولا مصلحتك؟” سكتت. ثانية. ودي كانت كفاية. — الدكتور مروان قال بهدوء: “اللي حصل ده إهمال طبي متعمد… وممكن يتصنف جـ,ـريمة.” أمي بصت له بحدة: “خلي بالك من كلامك.” لكنه كمل: “ولو ليلى قررت تبلغ… هيكون عندها حق كامل.” بصيت لأمي… للمرة الأخيرة بنفس النظرة القديمة. نظرة بنت مستنية حب. لكن اللي رجعلي… كان فراغ. — أخدت نفس عميق. وقلت: “أنا هتعالج.” سكتت لحظة… وبعدين كملت: “وبعدين… هحاسبك.” — أمي ما ردتش. بس وشها قال كل حاجة. أول مرة… هي اللي تبقى مش مسيطرة. — بعد أسابيع… بدأ العلاج. كان صعب… طويل… ومؤلم. لكن كان حقيقي. مش زي الكدب اللي عشت فيه. وسمعت جملة… عمري ما هنساها من الدكتور مروان: “أصعب حاجة مش المرض… أصعب حاجة إن حد يخليكي تشكي في نفسك.” — وأنا… بطلت اصدق نفسي — الجزء الأخير – النهاية — بعد ما بدأت العلاج، حياتي ما رجعتش فجأة طبيعية… لكنها رجعت حقيقية. الألم كان موجود، لكن المرة دي كنت فاهمة سببه. التعب كان موجود، لكن المرة دي محدش قال عنه “دلع”. والإغماء… اختفى تدريجيًا كأنه بيودّع جسد اتأخروا في إنقاذه. الدكتور مروان كان بيطمن عليّ باستمرار. مش بس كطبيب… لكن كحد أول مرة صدّقني. “إنتي بتتحسني يا ليلى… جسمك بيتجاوب.” قالها في زيارة متابعة. بس أنا ماكنتش بفكر في التحسن بس. كنت بفكر في حاجة تانية. — في بلاغ رسمي اتقدم بعد التحقيق. المستشفى طلب ملفات قديمة… والأمر ما وقفش عند التحاليل المخفية فقط. كان في نمط واضح… زيارات ضاعت. نتائج اتبدلت. وأدوية اتمنعت عني. كل دليل كان بيقول نفس الحقيقة القاسية: حد قرر إن حياتي أقل أهمية من صورته. — أمي اختفت من الصورة الاجتماعية اللي كانت عايشة فيها. الجمعية الخيرية اتجمد نشاطها مؤقتًا. والناس اللي كانت بتصفق لها… بدأت تسأل أسئلة لأول مرة. لكن أنا… ما كنتش مركزة في ده كله. كنت مركزة في حاجة واحدة: إني أرجع لنفسي. — في يوم هادي، بعد جلسة علاج طويلة، خرجت أقعد في حديقة المستشفى. كان الهوا مختلف. خفيف… كأني لأول مرة أتنفس من غير خوف. الدكتور مروان قعد جنبي وقال: “عارفة إيه أهم خطوة عملتيها؟” هزيت راسي. “إنك قلتي الحقيقة… حتى لما محدش صدّقها.” سكت شوية، وبعدين كمل: “ده أصعب من العلاج نفسه.” — بصيت في الأرض. “أنا كنت فاكرة إني ضعيفة.” ابتسم: “إنتي كنتي محاصرة… وده فرق كبير.” — مرّ الوقت… خرجت من المستشفى. بدأت أعيش لوحدي. شغل بسيط في البداية… حياة هادية… بدون أصوات تقلل مني. ومع كل يوم… كنت بتعلم حاجة جديدة: إن جسمي مش عدوّي. وإن إحساسي مش وهم. وإن السكوت الطويل… مش ضعف، لكنه كان نجاة لحد ما قدرت أتكلم. — وفي مرة، لقيت رسالة جاية من رقم قديم. ما فتحتهاش فورًا. بس كنت عارفة مين. ومع ذلك… قلبت الموبايل، وسبته على الطاولة. لأول مرة… ما عدتش محتاجة أبرر وجودي. — آخر مشهد في حياتي القديمة كان بيتكسر… وأول مشهد في حياتي الجديدة كان بيبدأ. مش حياة مثالية… لكن حياة بإرادتي أنا. — تمت

مقالات ذات صلة

البطل ياسين

بنت ضرتي

جوزي كل جمعه بيعملي مساج ١

رمالي ٢٥ الف جنيه

هل يجوز الجمع بين العقيقه والاصـ،ـحـ،ـيه واذا لم يجوز أيهما أولى

كنت واقفة في المطبخ – منال علي

اترك تعليقاً إلغاء الرد