كنت بحب بنت واهلها رفضوني ٢

رجعت البيت يومها وجوايا بركان ملوش آخر. دخلت الشقة، لقيت مراتي مستنياني وعلامات الغضب مالية وشها، وبمجرد ما قفلت الباب قالتلي بزعيق: “إنت بتقفل السكة في وشي يا رامي؟ هو ده التقدير اللي بتعملهولي؟ أنا سيبت بلاد وسافرت وجيت هنا عشان أتهان؟” بصيت لها وكنت مهدود، ماليش حيل حتى للنقاش. سيبتها ودخلت الأوضة وقفت ورا الباب وأنا حاطط إيدي على راسي. الصوت العالي ده مكنش موجود في حياتي قبل كده، البيت اللي كان طول عمره عبارة عن واحة هدوء، بقا أشبه بساحة معركة يومية على الطلبات، والمصاريف، والأنانية. مرت الأسابيع والوضع بيسوء أكتر. الحب اللي كان عايش في خيالي ومخلي الكيان كله طير طاير، بدأ يدوب تحت ضغط الواقع. اكتشفت إن الست اللي حاربت عشانها، مكنتش بتدور عليا أنا كشخص، كانت بتدور على “منقذ” يشيل عنها وعن ابنها حمل الحياة بعد طلاقها، راجل يحقق لها الرفاهية اللي كانت عايشاها بره، ولما لقت إن إمكانياتي محدودة وإن عندي التزامات تانية، بدأ الوش الحقيقي يظهر. في يوم، جالي اتصال من والدتي. صوتها كان جاف جداً معايا من وقت اللي حصل، قالتلي بنبرة كلها لوم: “أنا رايحة أشوف بنت ابني يا رامي.. طليقتك بنت الأصول مابتمنعش البنت عننا، وبتجيبهالي لحد عندي كل أسبوع، والبيت اللي دخلته وبنت الناس اللي كسرت بخاطرها، عمرها ما جابت سيرتك بكلمة وحشة قدام حد.. ربنا يهنيك باختيارك يا ابني”. قفلت معايا، والكلمات نزلت على قلبي زي السكاكين. افتكرت إني في عز برودي وجفائي معاها، كانت بتستقبل أهلي بأحسن شياكة وأحسن ضيافة، وعمرها ما شكت مني لحد. نزلت رحت أشتري طلبات للبيت من نفس السوبر ماركت اللي قابلت فيه حبيبتي القديمة من كام شهر، وبقيت واقف في نفس المكان اللي قلبي دق فيه بعنف وقتها. بس المرة دي، قلبي كان دقاته تقيلة ومهمومة. فجأة، لمحت واحدة واقفة بعيد.. ركزت معاها، لقيتها مراتي الأولى. كانت واقفة بتشتري حاجات ومعاها والدتها وبنتي الصغيره. بنتي كانت كبرت شوية، وبتضحك بصوت عالي وهي ماسكة لِعبة في إيدها. وقفت ورا رف من الرفوف أراقبهم في صمت. شفت مراتي الأولى وهي بتضحك معاها، ضحكتها كانت صافية وطالعة من القلب، الوش اللي كان بيدبل قدام عيني بقا ينبض بالحياة.. بس بره بيتي، ومع حد تاني غيري. حسيت برغبة مجنونة إني أروح أكلمها، أقولها إني كنت غبي، إني ظلمتها وظلمت نفسي. خطيت خطوة، بس رجلي اتسمرت مكانها لما شوفت بنتي بتلتفت وتبص ناحيتي.. عيني جت في عين البنت، بس البنت معرفتنيش، أو يمكن ملامح الوجع اللي في وشي خلتها تخاف، لفت وشها بسرعة واستخبت في ضهر والدتها. اللحظة دي كسترت جوايا آخر حتة كبرياء. رجعت البيت وأنا تايه. دخلت الشقة، لقيت خناقة دايرة بين مراتي وابنها، وصوت الصريخ مالي المكان. قعدت على الكنبة وحطيت الموبايل قدامي.. مفيش رسايل مبهجة، مفيش لهفة مراهقة، مفيش غير واقع مرير أنا اللي صنعت تفاصيله بإيدي. قامت مراتي من جنب ابنها وجت وقفت قصادي، وبنبرة خالية من أي مشاعر قالتلي: “أنا كلمت أهلي في بلد بره، وشافولي فرصة شغل هناك كويسة.. أنا هسافر يا رامي، ومش هقدر أكمل في العيشة دي.. أنا جيت مصر عشان أرتاح، مش عشان أعيش في نكد ومقارنات إنت دايماً حاططني فيها بنظراتك”. بصيت لها بذهول وقلت: “تسافري؟ وإحنا؟ والجواز اللي هديت بيتي عشانه؟” قالت بكل برود وقسوة، نفس البرود والقسوة اللي أنا استخدمتهم زمان: “الجواز مش حب وبس يا رامي.. الحب مبيأكلش عيش، وإنت مش قادر توفرلي العيشة اللي أنا عايزاها.. أنا هاخد ابني وأسافر، وإنت شوف حياتك”. سابتني ودخلت الأوضة تلم هدومها للمرة التانية في حياتها، بس المرة دي مكنتش مظلومة.. المرة دي كانت بتنهي الحكاية بنفس الأنانية اللي بدأت بيها. قعدت في الصالة لوحدي، الصمت المرعب رجع يملى المكان تاني، بس المرة دي مكنش صمت انتصار.. كان صمت الهزيمة الكاملة. لقيت نفسي بمسك الموبايل، وبكتب رسالة لمراتي الأولى.. رسالة مكنتش عارف هبعتها ولا هتموت في تليفوني.. كتبت لها: “أنا آسف.. أنا ضيعت الجنة اللي كانت في إيدي”. فضلت باصص للرسالة على شاشة الموبايل والدنيا بتلف بيا. صباعي كان بيترعش فوق زرار الإرسال.. هل من حقي أبعتها؟ هل من حقي بعد ما هدّيت كل حاجة وكسرتها بدم بارد، أرجع أصحّي أوجاعها تاني عشان بس أنانيتي وطمعي في راحة بالي؟ مسحت الرسالة. مسحتها وأنا حاسس بغرغرة في حلقي ودموع مغرقة عيني. اكتشفت إني حتى وأنا ندمان، لسه بفكر في نفسي وفي وجعي أنا، مش في وجعها هي. تاني يوم، البيت فضي تماماً. سافرت هي وابنها، وسابتلي الشقة حيطان باردة تترد فيها أصوات ندسي وفشلي. قعدت على الكنبة، وبقيت أبص حواليا.. الشقة اللي كانت زمان بتبرق من النظافة والنظام، واللقمة اللي كانت بتتحطلي بحب ونفس صافية، كل ده اختفى. بقيت عايش على الأكل الجاهز، والمواعين متلتلة في المطبخ، والتراب مغطي كل مكان.. مكنتش لاقي طاقة أقوم أعدل كباية مقلوبة، كأن البرود اللي كنت بعامل بيه مراتي الأولى، ارتد في قلبي وجمد حركتي. مرت شهور وأنا عايش زي الميت. بروح الشغل وأرجع، لا كلمة حلوة بتتقالي، ولا ضحكة بتستناني، ولا حتى خناقة تشغل الصمت. بقيت بتهرب من الشغل للبيت، بعد ما كنت بتهرب من البيت للشغل.. الزمن دار وخلاني أدوق نفس الكأس؛ بقيت بقعد بالساعات لوحدي مستني حد يكلمني أو يسأل عليا، ومفيش. والدتي مابقتش تجيلي، وأصحابي اتنفضوا من حولي بعد ما شافوا إني بعت بيتي وبنتي ومراتي الأصيلة ورا وهم مكملش كام شهر. في يوم، وأنا بقلب في حسابات التواصل الاجتماعي في نص الليل، والسهد أكل عيني، شوفت صفحة أخت مراتي الأولى منزلة صور من مناسبة عائلية. قلبي دق بعنف.. فضلت أفر في الصور لحد ما شوفتها. كانت واقفة وسط أختها وأمها، ولابسة فستان راقي جداً والضحكة منورة وشها، ضحكة ماليها الثقة والراحة. وبنتي.. بنتي كانت واقفة جنبها كبرت وبقت زي القمر، بتضحك للكاميرا بكل براءة. مكنش باين عليهم أي أثر للكسرة اللي سيبتها فيهم، بالعكس، كأنهم اتولدوا من جديد يوم ما خرجوا من عتبة بيتي. في اللحظة دي، الفكرة لمعت في دماغي زي القشة اللي بيتعلق بيها غريق. أنا لازم أصلح اللي عملته.. لازم أروح وأعتذر، وأبكي تحت رجليها عشان ترجعلي. هي طيبة ونفسها صافية، وطول عمرها كانت بتتمنى مني نظرة رضا، أكيد لو شافتني مكسور وندمان كدا قلبها هيحن. جمعت كل شجاعتي، ونزلت تاني يوم اشتريت لعبتين كبار لبنتي، وشيكولاتة من الغالية اللي عمرها ما دخلت بيتي في وجودها، ورحت على بيت أهلها وأنا قلبي هيقف من الخوف واللهفة.. لهفة تختلف تماماً عن لهفة المراهقة الغبية اللي عشتها من شهور، دي كانت لهفة راجل غرقان وشايف طوق النجاة قدامه. وصلت تحت البيت، ووقفت أخد نفسي.. ركبي مكنتش شيلاني. طلعت السلم خطوة خطوة وكأن على كتافي جبال. وقفت قدام الباب، ورفعت إيدي المرتعشة وضغطت على الجرس. ثواني والباب اتفتح.. اللي فتح كان والدها. راجل وقور، أول ما شافني ملامحه اتقلبت للجدية التامة، بس مكنش فيه غضب، كان فيه هدوء مرعب.. الهدوء اللي بيسبق العاصفة، أو الهدوء اللي بعد ما كل حاجة تنتهي. بصلي وقال بنبرة ناشفة: “عايز إيه يا رامي؟” بلعت ريقي وبدأت أتكلم وصوتي بيترعش: “عمي.. أنا جاي وطمعان في كرمك وأصلك.. أنا غلطت، غلطت في حق بنتك وفي حق نفسي، وجاي وعايز أشوفها وأصالحها.. أنا عرفت قيمتها والله، والبيت من غيرها ضلمة، وبنتي وحشتني.. أرجوك خليني أكلمها”. والدها بص للحاجات اللي في إيدي، للعب والشيكولاتة، وابتسم ابتسامة سخرية وجع كوت قلبي، وقال بصوت هادي وراسي: “بنت الأصول اللي كسرت قلبها وهي بتتحايل عليك تشوفها وتشاركها فرحتها، خلاص قفلت كتابك ورمته في البحر يا ابني. الشيكولاتة واللعب دول كان مكانهم من سنين، مش بعد ما دبلت وموتَّ فيها كل حاجة حلوة.. إنت جاي متأخر قوي يا رامي.” دموعي نزلت غصب عني وقلت: “أبوس إيدك يا عمي، اديني فرصة واحدة أكلمها.. هي طيبة وهتسمعني”. والدها اتنهد تنهيدة طويلة، وبصلي بنظرة شفقة وقال الكلمة اللي هزت الأرض تحت رجلي وفهمتني إن الستارة بتنزل خلاص:

مقالات ذات صلة

عاملة النظافه

هو انتي مش بتغيري على جوزك ٢

ثمن القسوة – محمد نور

بلاش تعيشي دور الضحية

طفلة في حاوية

الايدي المهترئة _ الكاتب أحمد محمود شرقاوي

اترك تعليقاً إلغاء الرد