استعارة العروس ٢ – محمد نور

حاول عدة أشخاص إعادة الهدايا. أما أمي، فكانت على العكس، مركزة بشكل غريب على الأمور العملية. — "الطعام مدفوع ثمنه بالفعل،" قالت. — "أمي…" — "والكعكة أيضاً." — "أمي." — "ومنظم الموسيقى." نظرتُ إليها: — "ماذا تقصدين؟" مسحت دمعة: — "أننا إذا كنا قد دفعنا ثروة من أجل هذه الحفلة، فهناك من سيستمتع بها." ابتسم فارس: — "خالتي، طالما علمتُ أنكِ صاحبة رؤية." أشارت إليه أمي: — "وأنت، توقف عن الحديث وكأنك في برنامج واقعي." — "حاضر يا خالتي." بعد خمس دقائق، أعلن منظم الموسيقى: — "حسنًا… يبدو أنه لم يعد لدينا زفاف." صمت قليلاً: — "لكن لدينا بوفيه مفتوح." صفق الضيوف الذين كانوا لا يزالون هناك. وهكذا، ضد كل منطق، تحول زفافي المُلغى إلى حفلة. خلعتُ حذائي، وحصل فارس على زجاجة عصير، وأجبرتني قريباتي على الرقص. حتى والدي انتهى به المطاف يضحك. لساعتين، نسيتُ تقريباً أنني استيقظتُ ذلك الصباح وأنا معتقدة أنني سأنهي اليوم كزوجة لأمير. إلى أن رأيتُ أمير واقفاً قرب المخرج. كان لا يزال يرتدي بذلته، لم يكن قد رحل. التقت أعيننا، فمشى نحوي. ترك فارس كأسه فوراً، فوضعتُ يدي على ذراعه: — "لا بأس." — "هل أنتِ متأكدة؟" — "نعم." توقف أمير على بعد عدة خطوات، كان يبدو منهكاً: — "هل يمكننا الحديث؟" هززتُ رأسي. خرجنا إلى الحديقة. كانت الشمس تغرب، والأضواء التزيينية التي اخترناها معاً بدأت تشتعل بين الأشجار. لشهور تخيلتُ تلك الأضواء كخلفية لصور زفافنا، والآن بدت لي جزءاً من حياة شخص آخر. وضع أمير يديه في جيبيه: — "رحلت يارا." — "حسناً." — "تشاجرنا." — "لستَ بحاجة لإخباري." — "أخبرتها أننا لم نعد نستطيع البقاء أصدقاء." نظرتُ إليه: — "لم يكن عليك فعل ذلك." — "لماذا لا؟" — "لأنها لم تكن هي من ستتزوجني." قطم أمير حاجبيه: — "هي تسببت في كل هذا." — "لا." — "دخلت معتمرة فستان زفاف." — "وأنت سمحتَ لها." صمت. — "هي طلبت منك الخروج." — "وأنت وافقت." — "هي سألت عما إذا كنت قد فكرت يوماً في أن تكون معها." — "وأنت قلت نعم." كل جملة كانت تجعله يتضاءل قليلاً. — "تجاوزت يارا الكثير من الحدود،" قلتُ، "لكن من كان لديه التزام معي هو أنت." خفض أمير رأسه. ولأول مرة منذ عرفته، لم يبحث عن عذر: — "معكِ حق." تلك الكلمات كانت أشد إيلاماً تقريباً من كل ما سبقها. لسنوات أردتُ سماعها، والآن تأتي عندما لم تعد تجدي نفعاً. — "أنا أسف." لم أجب. — "حقاً يا مريم، أنا أسف." كانت عيناه رطبتين: — "أعتقد أنني اعتادتُ جداً على وجود يارا في حياتي لدرجة أنني توقفتُ عن رؤية بعض الأشياء. في كل مرة كنتِ تشتكين فيها، كنتُ أستشعر أنكِ تحاولين سلب جزء من طفولتي." — "لم أرد فعل ذلك أبداً." — "الآن أعلم." تنهد: — "لكنني دائماً ظننتُ أنه بما أنني لا أشعر بأي شيء رومنسي تجاهها، فلا يمكن لأي شيء نفعله أن يكون خاطئاً." تلك كانت المشكلة تماماً. — "وليلة البارحة،" واصل، "عندما سألت عما إذا كنتُ قد فكرتُ يوماً في أن أكون معها… قلتُ الحقيقة." شعرتُ بوخزة: — "هل كنتَ تحبها؟" — "ليس كما أحببتُكِ أنتِ." — "هذا لا يجيب." أغمض عينيه: — "ربما عندما كنا في العشرين من عمرنا، ربما كان هناك شيء، لكن لم يحدث أي شيء أبداً." — "وليلة البارحة؟" — "لا شيء." — "هل قبلتَها؟" — "لا." — "هل حاولت هي تقبيلك؟" استغرق أمير وقتاً طويلاً للإجابة، فهبط قلبي. — "نعم." ضحكتُ بلا مرح: — "بالتأكيد." — "أبعدتها." — "لكنك لم تكن لتخبرني." — "لم أرد تخريب زفافنا." — "لم ترد تحمُّل العواقب." لم يجب، وكان ذلك إجابة كافية. اقترب أمير: — "أعطني فرصة." نفيتُ: — "لا." — "يمكننا الذهاب للاستشارة." — "لا." — "يمكنني التغيُر." — "أتمنى أن تفعل." — "مريم…" — "لكن ليس من أجلي." ولأول مرة بدأ يبكي، ليس بشكل درامي، بل عبرت دمعة واحدة خده. كنتُ قد أحببتُ ذلك الرجل. جزء مني ربما سيتذكر دائماً الخير: الليالي التي طبخنا فيها معاً، شقتنا الأولى، الرحلة التي طلب فيها يدي للزواج، المرات التي ساندني فيها عند وفاة جدتي. الحب لا يختفي لحظياً لمجرد أن العلاقة انتهت. وربما يكون ذلك هو الجزء الأكثر قسوة، يمكنك أن تحب شخصاً ومع ذلك تعلم أن الرحيل هو القرار الصائب. — "وداعاً يا أمير." التفتُّ. — "مريم." توقفتُ. — "هل ذلك الرجل مغرم بكِ؟" لم أكن بحاجة للسؤال عمن يقصد. نظرتُ نحو الداخل، كان فارس يقف بجانب النافذة، لم يكن يتظاهر بعدم مراقبتنا. عندما التقت أعيننا، رفع حاجبه، نفس التعبير الذي كان يرتديه منذ كنا في السابعة عشرة عندما كان يريد سؤالي بصمت عما إذا كان كل شيء بخير. عدتُ إلى أمير: — "لا أعلم." كانت تلك هي الحقيقة. — "وأنتِ؟" — "أنا ماذا؟" — "هل أنتِ مغرمة به؟" نظرتُ مجدداً إلى فارس، هذه المرة ابتسم. شعرتُ بشيء غريب في صدري، شيء صغير، شيء لم أكن مستعدة لتسميته. — "اليوم هذا لا يهم." هز أمير رأسه ببطء، ثم رحل. لم أرَ يارا لقرابة ثلاثة أشهر. لكنني سمعتُ أشياء كثيرة. على ما يبدو، فإن تسجيل زفافنا انتهى به المطاف متداولاً بين المعارف. ليس لأنني نشرته، بل لأن أحد أقارب أمير فعل ذلك. مقطع الفيديو لفارس وهو يدخل بالزهور ويصرخ "يا صديقتي، جئتُ لأسرقكِ!" حقق مئات الآلاف من المشاهدات قبل أن يحذفه أحدهم. لأسابيع تلقيتُ رسائل من غرباء، بعضهم يدعمني، وآخرون يقولون إنني أهنتُ أمير علناً. وهناك مجموعة كبيرة بشكل مفاجئ كانت مهتمة أكثر بمعرفة ما إذا كان فارس أعزب. وجد هو ذلك مسلياً للغاية: — "ينبغي أن أفتح حساباً المعجبين،" قال ذات بعد ظهر. — "إياك وأن تفكر في ذلك." — "يمكننا تحقيق كسب مالي من صدمتي النفسية." — "صدمتك النفسية؟" — "طليقكِ كاد يخرب بذلتي." رميتُ عليه وسادة، فإلتقطها فارس. بعد الزفاف، بدأ يزورني بكثرة. لم يكن يسأل أبداً عما إذا كنتُ حزينة، كان يظهر فقط، ومعه طعام، أو أفلام، وأحياناً قهوة. ذات ليلة وصل ومعه صندوق أدوات لأنه تذكر أن باب مطبخي لا يغلق جيداً: — "منذ متى تعرف كيف تصلح الأبواب؟" — "منذ أن أُنشئ يوتيوب." — "هذا لا يطمئنني." — "ثقي بي." بعد عشرين دقيقة، أصبح الباب أسوأ. وقفنا ننظر إليه: — "لا تقولي شيئاً،" حذر. انفجرتُ ضاحكة. كانت تلك المرة الأولى التي أضحك فيها بحق منذ الزفاف. راقبني فارس، وتغيرت تعبيرات وجهه: — "ماذا؟" — "لا شيء." — "تنظر إليّ بشكل غريب." — "اشتقتُ لذلك فقط." — "أي شيء؟" — "أن أسمع ضحكتكِ." اختفت ابتسامتي ببطء، وتغير الجو. أبعد فارس نظره أولاً: — "سأطلب بيتزا." — "فارس." — "ببروني؟" — "انظر إليّ." تنهد: — "مريم…" — "هل أنت مغرم بي؟" أغمض عينيه: — "رائع." — "أجب." — "من علمكِ طرح أسئلة دقيقة هكذا؟" — "أنت." — "إذن كنتُ معلماً سيئاً جداً." شَبك ذراعيه: — "هل تريدين الإجابة اللطيفة أم الحقيقة؟" — "الحقيقة." — "نعم." شعرتُ بقلبي يضرب صدري. أطلق فارس زفيراً: — "منذ وقت طويل." — "منذ متى؟" — "لا تطرحي أسئلة قد تفسد إجابتها عشرين سنة من الصداقة." — "فارس." — "منذ كنا في التاسعة عشرة." بقيتُ بلا كلمات: — "التاسعة عشرة؟" — "أجل." — "ولم تقل شيئاً أبداً؟" — "كنتِ مغرمة بأمير." — "لم أكن أواعده عندما كنتُ في التاسعة عشرة." — "لكنكِ تحدثتِ عنه طوال العشاء." تذكرتُ تلك الفترة بشكل غائم: — "لماذا لم تحاول أبداً؟" هز فارس كتفيه: — "لأنني فضلتُ وجودكِ في حياتي كصديقة على المخاطرة بقدانكِ برغبتي في شيء أكثر." — "لكنك ظهرتَ في زفافي." — "لأنكِ اتصلتِ بي باكية قبل أسبوع وطلبتِ مني المساعدة." كان ذلك صحيحاً، الفكرة كانت فكرتي. بعد أن اكتشفتُ أن يارا تخطط حقاً للظهور معتمرة فستان زفاف، اتصلتُ بفارس. أردتُ من أمير أن يفهم، ولو لخمس دقائق، ما تحمّلتُه لسنوات. وافق فارس دون تردد. — "التسجيل في الفندق لم يكن مخططاً له،" واصل، "التقيتُ بهما بالصدفة الليلة الماضية. فكرتُ في الاتصال بكِ فوراً." — "لماذا لم تفعل؟" — "لأن الساعة كانت تقترب من الثانية صباحاً وزفافكِ يبدأ بعد بضع ساعات." مرر يده في شعره: — "أردتُ أن أكون متأكداً قبل أن أدمركِ." — "والآن؟" — "الآن لا أريد تدمير أي شيء آخر." وقف: — "لن أستغل إنهاءكِ لعلاقة استمرت أربع سنوات لأقول لكِ اختاريني. لستِ مضطرة لتقرير أي شيء." — "فارس…" — "أنا أحبكِ." التقت عيناه بعيني، هذه المرة لم تكن هناك مزحات: — "وتحديداً لأنني أحبكِ، يمكنني الانتظار حتى تعودي لمعرفة من أنتِ بدون أمير." تلك الجملة جعلتني أبكي. أصيب فارس بالذعر: — "لا، لا، لا. لماذا تبكين؟" — "لأنك أحمق." — "كنتُ أعلم ذلك بالفعل." — "تعال إلى هنا." عانقتُه. بقي مشدوداً لثانية، ثم أحاط ظهري ببراعيه. لم تكن هناك قبلة، ولا اعترافات درامية. بقينا هكذا فقط. ولأول مرة منذ وقت طويل، شعرتُ بالسلام. بعد ثلاثة أشهر، ظهرت يارا أمام مكتبي. عندما رأيتُها تنتظر بجانب المدخل، فكرتُ في تجاهلها. لكنها اقتربت: — "مريم." — "يارا." بدت مختلفة، أنحف، ومجهدة. — "هل يمكننا الحديث؟" كنتُ على وشك الرفض، وفي النهاية وافقتُ على تناول القهوة في المقاهي المقابل. جلسنا، ولعدة دقائق لم تقل أي منا شيئاً. كانت يارا الأولى: — "أمير لا يتحدث معي." — "هذا ليس شأني." — "أعلم." نظرت إلى يديها: — "لم آتِ لأطلب منكِ فعل شيء." — "إذن لماذا أتيتِ؟" تنفسَت بعمق: — "لأنني أدين لكِ بـاعتذار." لم أكن أتوقع ذلك: — "لماذا الآن؟" — "لأنني لطالما ظننتُ أنكِ أنتِ المشكلة." ابتسمت بمرارة: — "كنتُ أظن أنكِ أتيتِ وأخذتِ مني صديقي المقرب." — "لم أرد أبداً أخذه منكِ." — "الآن أعلم." لعبت بالكأس: — "كنتُ مغرمة به." لم يفاجئني ذلك: — "منذ متى؟" — "لا أعلم، ربما دائماً." — "وهل كان أمير يعلم؟" — "أعتقد أنه كان يشتبه في ذلك." كان ذلك يركب مع الأحداث بشكل جلي. — "إذن كل ذلك الحديث عن 'نحن كالإخوة'…" — "كان أسهل." خفضت يارا نظرها: — "طالما كنتُ أستطيع البقاء قريبة منه، كان بإمكاني التظاهر بأن ذلك يكفيني." — "وأصبحتُ أنا منافستكِ." — "نعم." صراحتها كانت تؤلم، لكنها كانت تُحرر أيضاً. — "في كل مرة كان يختارني فيها في شيء صغير، كنتُ أشعر أنني أفوز." شاهدتُها في صمت. — "عندما كان يلغي موعداً معكِ لياتي معي… عندما كان يجيب على اتصالاتي خلال العشاء… عندما كان ينشر صورة معي يعلم أنها ستزعجكِ…" ضغطت على شفتيها: — "كان يعجبني أن أعرف أنني لا أزال أستطيع جعله يختارني." — "كان ذلك قاسياً." — "نعم." لم تحاول الدفاع عن نفسها. — "الزفاف كان الجزء الأسوأ." امتلات عيناها بالدموع: — "ظننتُ أنه إذا ظهرتُ بالفستان وخرج معي حقاً، فهذا سيعني أن جزءاً منه سيظل لي دائماً." — "والقبلة؟" — "كنتُ أنوي محاولة ذلك." ها هي الحقيقة. — "حتى مع علمكِ أنه كان قد تزوجني للتو؟" — "نعم." لم أستطع منع ضحكة مريرة: — "على الأقل أنتِ صادقة الآن." — "لا أتوقع أن تسامحيني." — "جيد." رفعت نظرها: — "أبداً؟" — "لا أعلم." فكرتُ لثوانٍ: — "ربما في يوم ما أتوقف عن كون الغضب تملكني. لكن المسامحة لا تعني أننا يجب أن نكون صديقات." — "أفهم ذلك." مسحت دموعها: — "هل أنتِ وفارس معاً؟" فاجأني السؤال: — "لا." — "لكنه يحبكِ." — "كيف تعرفين ذلك؟" أطلقت يارا ضحكة: — "مريم… القاعة بأكملها علمت بذلك إلا أنتِ." دحرجتُ عيني: — "رائع." — "الطريقة التي كان ينظر بها إليكِ…" — "كفى." ابتسمت. كان الأمر غريباً، للحظة استطعتُ تخيل نسخة مختلفة من حياتنا، نسخة لم نكن فيها أنا ويارا عدوتين صامتتين أبداً. لكن بعض الأشياء تأتي متأخرة جداً. وقفت: — "اعتني بنفسكِ يا مريم." — "أنتِ أيضاً." خطت خطوتين: — "يارا." لتفتت: — "شيء آخر." انتظرت. — "المرة القادمة التي تكونين فيها مغرمة بشخص ما، أخبريه." ابتلت عيناها مجدداً. — "لا تحاولي أن تصبحي غير قابلة للاستبدال منتظرة أن يدرك ذلك الشخص في يوم ما." هزت رأسها ورحلت. مرت أحد عشر شهراً. لم أتطرق للصلح مع أمير، ولم أبدأ علاقة فورية مع فارس. تعلمتُ العيش بمفردي. سافرتُ، غيرتُ عملي، انتقلتُ إلى شقة أصغر لكنها بنوافذ ضخمة تدخل منها الشمس في الصباح. اكتشفتُ أنني أحب النوم بالعرض في السرير. اكتشفتُ أنني أكره الطبخ لشخص واحد. اكتشفتُ أنني لسنوات نظمتُ الكثير من القرارات حول ما يريده أمير. واكتشفتُ شيئاً أكثر أهمية: اشتياقك لشخص ما لا يعني أنه يجب عليك العودة. كتب إليّ أمير عدة مرات، في البداية كل أسبوع، ثم مرة في الشهر. لم تجب يارا نيابة عنه أبداً، ولم يلم أحداً. كانت رسائله الأخيرة بسيطة: "أتمنى أن تكوني بخير." "اليوم مررتُ بمقاهينا القديم وفكرتُ بكِ." "أعلم أنكِ لا تدينين لي بإجابة." لم أجب أبداً، ليس عن قسوة، بل ببساطة لأن قصتنا كانت قد انتهت. فارس، من ناحية أخرى، بقي. دون الضغط عليّ، دون طلب أي شيء. حتى يوم سبت في بعد الظهر، بعد سنة تقريباً من الزفاف، كنا نمشي في حديقة عندما توقف أمام بائع زهور. اشترى زهرة مارغريتا وسلمها لي: — "ما هذا؟" — "زهرة." — "شكراً يا عالم النبات." — "عفواً." واصلنا المشي، وبعد خمس دقائق سأل: — "مريم." — "نعم؟" — "هل يمكنني الآن دعواتكِ للخروج؟" توقفتُ. واصل فارس المشي خطوتين قبل أن يدرك، ثم عاد: — "هل كان ذلك مباشر أكثر من اللزوم؟" — "جداً." — "يمكنني التظاهر بأن ذلك لم يحدث." — "لا." نظرتُ إليه: — "ادعُني." رمش: — "ماذا؟" — "للخروج." لأول مرة منذ عرفته، بدا فارس متوتراً حقاً: — "هل تريدين تناول العشاء معي يوم الجمعة؟" — "كأصدقاء؟" — "لا." ابتسمتُ: — "إذن نعم." كانت تعبيرات وجهه سعيدة بشكل مضحك لدرجة أنني انتهيت بالضحك: — "لا تصنع ذلك الوجه." — "أي وجه؟" — "تبدو وكأنك فزت باليانصيب." — "تقنياً، أنا أنتظر هذا الموعد منذ أكثر من عشر سنوات." — "لا تضغط عليّ." — "أسف." — "فارس." — "نعم؟" — "يمكنك الإمساك بيدي." تجمد: — "حقاً؟" — "إذا تأخرت لأكثر من خمس ثوانٍ، سأسحب العرض." أمسك بيدي فوراً: — "قرار ممتاز." كان موعدنا الأول كارثة: المطعم أضاع حجزنا، وبدأ المطر يهطل، وسكب فارس العصائر على قميصه. وانتهى بنا المطاف نأكل الشطائر داخل سيارته. كانت مثالية. بعد ثلاث سنوات، أعادني فارس إلى تلك الحديقة نفسها حيث انتهى زفافي الأول. فقط هذه المرة لم يكن هناك ضيوف، ولا زهور، ولا فساتين. كنا نحن فقط. جثا على ركبتيه، وقبل أن يستطيع قول أي شيء، رفعتُ أصبعي: — "لدي شرط." نظر فارس إلى الخاتم، ثم إليّ: — "هذا يبدو خطيراً." — "إذا ظهرت أي من صديقاتك المقربات معتمرة فستان زفاف لسرقتك…" — "ليس لديّ صديقات مقربات." — "أليس كذلك؟" — "واحدة فقط." وقف: — "وأتمنى أن توافق خلال بضع ثوانٍ على أن تصبح زوجتي." ضحكتُ: — "يا لك من عاطفي." — "هل هذا يعني نعم؟" — "لم أنتهِ بعد." — "أسف." — "إذا ظهر أي شخص في زفافنا لـ 'اختطافك'، فلن تذهب معه." — "أوافق." — "إذا كان هناك أي وعد طفولي يتضمن تقبيل امرأة أخرى…" — "لا يوجد." — "دعني أنهي كلامي." — "أسف مرة أخرى." — "تكسره." — "بكل سرور." شاهدتُه. ذلك الرجل كان قد دخل زفافي الأول متظاهراً بالافتعال، متحدثاً بصوت حاد ومنادياً إياي بـ "الصديقة المقربة" فقط ليوضح لخطيبي مدى سخافة تصرفه. بعد ذلك بقي عندما رحل الجميع. لم ينقذني، هذا أيضاً كان عليّ تعلمه، أنا نفسي اتخذتُ قرار الخروج من تلك العلاقة. فارس كرر تذكيري فقط بأن الحب لا ينبغي أن يجبرك على التساؤل باستمرار عما إذا كان لك الحق في الشعور بعدم الراحة. — "إذن نعم،" قلتُ. — "نعم؟" — "نعم يا فارس." وضع الخاتم في أصبعي، وهذه المرة كنتُ أنا من قبّله أولاً. كان زفافنا صغيراً، العائلة والأصدقاء المقربون فقط. عندما فتحت الأبواب ومشيتُ نحو المنصة، بدأ فارس بالبكاء قبلي. مالت أمي نحو والدي وهمست بصوت عالٍ كافٍ ليعسمه نصف الصف: — "هذا على الأقل يبدو أنه يعرف لماذا جاء." كاد والدي يختنق من الضحك. وصلتُ إلى المنصة، وأمسك فارس بيديّ: — "أنتِ جميلة جداً." — "وأنت لست سيئاً أيضاً." — "متوترة؟" — "قليلاً." — "أنا جداً." بدأت المراسم، وكان كل شيء يسير بشكل مثالي. حتى انه، وقبل تبادل الخواتم مباشرة… فتحت أبواب القاعة بعنف. التفت جميع الضيوف تقريباً، وشحب وجه فارس، وأغلقتُ أنا عينيّ: — "لا يمكن أن يكون هذا يحدث." صرخ صوت من المدخل: — "يا صديقتي! جئتُ لأسرقكِ من زفافكِ!" فتحتُ عينيّ. كان أخي عند الباب، يرتدي شعرية مستعارة شقراء، وفستاناً أبيض فوق البذلة، وباقة زهور بلاستيكية. انفجرت القاعة بأكملها بالضحك. وضع فارس يده على صدره: — "كدتِ تقت..لينني." أشار أخي نحوي: — "مريم، لا يزال هناك وقت." — "اخرج!" — "لكننا قطعنا وعداً عندما كنا في الخامسة من عمرنا." — "لم نقطع أي وعد أبداً!" — "حسنًا، كانت المحاولة تستحق." واصل الضيوف الضحك بينما كان يعود إلى مقعده. نظر إليّ فارس: — "هل تريدين الخروج في جولة معه؟" ضربتُه ضربة خفيفة على ذراعه: — "إياك وأن تبدأ." — "أسأل فقط، أريد أن أبدأ متفهماً." — "اصمت وتزوجني." ابتسم: — "بكل سرور." وفعل ذلك. لسنوات ظننتُ أن محبة شخص ما تعني أن تكون متسامحاً، متفهماً، مرناً. كنتُ أظن أن الغيرة هي دائماً عدم نضج، وأن وضع الحدود قد يحولك إلى شخص متسلط. كنتُ مخطئة. الحب بحاجة إلى الثقة، لكن الثقة لا تعني قبول أي سلوك بابتسامة. الشريك الذي يحبك يمكن أن تكون له صديقات، ويكون له حياة خاصة، ويحتفظ بذكريات وروابط سابقة لك. لكنه يجب أيضاً أن يكون قارداً على الاستماع عندما يؤلمك شيء ما. ليس ليطيعك بعمى، بل ليقررا معاً أي نوع من العلاقات يريدان بناءه. أمير لم يخنّي أبداً بالطريقة التي كنتُ أخشاها، على الأقل ليس طوال فترة وجودنا معاً. لكنه لسنوات اختار حماية راحة يارا قبل اطمئناني. وعندما كنتُ أحتج، كان يقنعني بأن المشكلة فيّ أنا. في النهاية، المرأة المعتمرة فستان زفاف لم تدمر زواجنا، ولا فارس، ولا تلك الصور في الفندق. الزفاف انتهى لأنه عندما كان على أمير الاختيار بين أخذ مشاعري بمحمل الجد أو العودة لإخباري بأنني أبالغ… اختار الخيار الثاني مجدداً. فقط في تلك المرة، كنتُ قد تعلمتُ شيئاً: لم أكن بحاجة لإقناعه، ولا للفوز في النقاش، ولا لإثبات أنني على حق. كنتُ بحاجة فقط لتقرير ما أنا مستعدة لقبوله. ورحلتُ. بعد سنوات، عندما يسألني أحدهم عن أكثر لحظة حرجة في حياتي، أفكر دائماً في ذلك الزفاف. في يارا وهي تدخل معتمرة فستان زفاف. في فارس وهو يثني معصمه ويصرخ بصوت حاد: "اترك صديقتي المقربة!" وأنتهي بالضحك. لأن ذلك كان أيضاً اليوم الذي خسرتُ فيه زفافاً لم يكن ينبغي أن يقام أبداً… واسترددتُ فيه جزءاً من نفسي قضيتُ وقتاً طويلاً محاولة أن أكون فيه "متفهمة". أحياناً، عندما يحاول شخص ما تجاوز حدودك ثم يسألك: "هل ستغضب حقاً من شيء صغير كهذا؟" فإن الإجابة الصحيحة ليست دائماً النقاش. أحياناً يكفي أن تبتسم… وتنحي جانباً… وتدعه يكتشف كيف يكون الشعور عندما تقع المزحة عليه أخيراً. النهاية خاص لصفحة روايات وحكايات محمد نور و وردة احمد

مقالات ذات صلة

ولد صغير رجله مكسوره

بعد ان دفنت طفلي – محمد نور

الرجل المدفون حيا – محمد نور

الصفعة- محمد نور

خادمة في بيت جوزي

جوزي جابلي طاسة – محمد نور

اترك تعليقاً إلغاء الرد