جرعة تهدئة – محمد نور

بعد ثلاثة أعوام من تركِهِ لي، التقيتُ به مجددًا في النرويج… وقام بإخباري بأنه في شهر العسل بعد ثلاثة أعوام من ترك "ياسين الهواري" لي وهو يزعم أنه لن يستطيع حبّي أبدًا، شاء القدر أن يضعني أمامه مجددًا في أحد شوارع "أوسلو" المغطاة بالثلوج. ابتسم بنَفْس هدوئه المعتاد: — "طال غيابكِ يا 'إلينا'.. لقد جئتُ إلى النرويج لقضاء شهر العسل، وماذا عنكِ؟" ضغطتُ بيدي على معطفي بقوة لأخفي مريول المستشفى القابع تحته، ثم ابتسمتُ على الرغم من دموعي التي ملأت عيني: — " يا لها من مصادفة.. وأنا كذلك." لقد كذبتُ عليه.. لم أكن هناك لقضاء شهر العسل، بل عدتُ إلى النرويج لأموت. قبل أسبوع واحد، دخل الدكتور "جاسر" غرفتي وبيده وثيقة الرسميات: — "آنسة 'إلينا'، لقد وافق مركز الرعاية الملطِفة على طلبكِ بالتلذيذ والتهدئة النهائية. عند إعطاء الدواء، ستدخلين في نوم عميق ولن تستيقظي بعده." ابتلعتُ حبة مسكن الألم بصعوبة: — "شكرًا لك يا دكتور." صمت "جاسر" لثوانٍ ثم سأل: — "هل لديكِ أمنية أخيرة؟" نظرتُ إلى الصورة التي ما زلتُ أضعها خلفيةً لهاتفي.. كانت لـ "ياسين"، الرجل الذي أحببتُه منذ كنتُ في الثامنة عشرة من عمري. — "أريده هو من يشرف على إعطائي التهدئة." قطّب "جاسر" حاجبيه: — "دكتور 'ياسين الهواري'؟ الطبيب الإنساني؟" أومأتُ برأسي، فتابعْتُ: — "ولكن لا تخبره من أكون.. لا أريده أن يأتي بدافع الشفقة، ولا أريده أن يراني بهذه الحالة." قبل عشر سنوات، وصلتُ إلى النرويج كطالبة مغتربة. كان "ياسين" شابًا، ألمعيًا، وكان من المستحيل تجاهله. أحببتُه في ثوانٍ معدودة. أمضيتُ سنة وتسعة أشهر أحاول التقرب منه: رسائل، وجبات عشاء في أوقات متأخرة بعد انتهاء مناوباته، وكتب طبية يصعب الحصول عليها.. حتى قال لي ذات يوم: — "أنا لا أحبكِ يا 'إلينا'.. ولكن يمكننا أن نحاول." وحاولنا.. شاهدنا معًا جبال "يوستيدالسبقين" الجليدية، ومشينا يدًا بئيد بجانب خليج "أوسلو"، وتبادلنا القُبل تحت الشفق القطبي في "ترومسو".. عشنا خمس سنوات وكأنها وعدٌ أبدي. حتى أتى اليوم الذي تلا ذكرى زواجنا الخامسة مباشرةً، نظر إليّ "ياسين" ونطق بالكلمات التي دمرت حياتي: — "أنا آسف.. بعد خمس سنوات ما زلتُ عاجزًا عن حبكِ، ولا أريد الاستمرار في إهدار شبابكِ." بعد ثلاثة أيام من انفصالنا، اكتشف الأطباء الورم. في البداية حاربتُ: جراحات، علاج كيماوي، علاجات تجريبية، ألمٌ لا يُطاق، تساقط لشعري، وليالٍ بطولها وأنا مستلقية بجوار المغسلة. كانت هناك فكرة واحدة فقط تبقيني على قيد الحياة: أن أجد "ياسين". كان طبيبًا، وفي أوج يأسي فكرتُ أنه إذا تمكنتُ من العثور عليه، فقد يستطيع إنقاذي. لكنه اختفى.. ولم أعلم عنه شيئًا لثلاث سنوات. والآن، حين لم تعد تفصلني عن الموت سوى أيام معدودة، ها هو يقف أمامي.. حياً، وسيمًا، ومتزوجًا. ركضت فتاة تتوشح بوشاح أحمر نحوَنَا: — "ياسين، من هذه؟" وقبل أن يجيب، مددتُ يدي: — "إلينا.. كنتُ إحدى مريضات الدكتور 'ياسين'." نظر إليّ "ياسين"، ولثانية واحدة رأيتُ شيئًا غريبًا في عينيه، لكنه سرعان ما اختفى. قالت الفتاة بابتسامة مبهجة: — "أنا 'سارة'.. نحن نتجول في النرويج احتفالاً بزواجنا." أجبتُها: "تبدوان زوجين رائعين." وكنتُ أعني ما أقول؛ فقد كانت تفيض حياةً ونشاطًا، بينما أخبئ أنا تحت معطفي أنبوب المغذي الوريدي، ولا أملك سوى أسبوع واحد لأودع فيه هذا العالم. بعد أن افترقنا، أضافتني "سارة" على وسائل التواصل الاجتماعي. وفي الليلة نفسها، ارتكبتُ خطأ النظر إلى صورها.. لقد زارا كل أماكننا الخاصة: الجبل الجليدي، الخليج، "ترومسو"، والشفق القطبي. ثم وجدتُ منشورًا مثبتًا؛ كانت "سارة" و"ياسين" يتعانقان تحت الألعاب النارية، وكان التاريخ: 18 ديسمبر 2022.. اليوم الذي انفصل فيه "ياسين" عني تمامًا. تابعتُ التمرير لأسفل، فأظهر أحدث منشور أيديهما متشابكة مع خاتمي الزواج، وكُتب تحته: "قبل ثلاثة أعوام أخبرني أنه سيحاول أن يقع في حبي.. واليوم أستطيع أخيرًا القول إنه نجح في ذلك." شعرتُ بشيء ينكسر في داخلي.. إذن كان "ياسين" قادرًا على الحب، ولكنه لم يستطع حبّي أنا قط. فجأة، بدأت الدماء تسيل من أنفي على الشاشة. دخلت صديقتي المقربة والممرضة "أمل" في تلك اللحظة: — "'إلينا'!" حاولت إعطائي الأدوية، فدفعتُ يدها بعيدًا: — "لم أعد أرغب في تناولها." — "ستعانين بدونها!" نظرتُ إليها وابتسمتُ: — "لم يعد يتبقى لي سوى أسبوع يا 'أمل'.. لقد تعبتُ من المقاومة." بدأت تبكي، وبكيتُ أنا أيضًا.. لكن كلينا لم نكن نعلم بعد مدى قسوة القدر؛ ففي الصباح التالي، دخل الدكتور "جاسر" الغرفة شاحب الوجه تمامًا: — "'إلينا'.. لقد وجدتُ الطبيب الذي طلبتِه." توقف قلبي عن النبض: — "هل وافق 'ياسين'؟" ابتلع "جاسر" ريقه: — "نعم." ثم وضع على سريري الاستمارة الموقعة.. وعندما رأيتُ التاريخ المحدد لجرعة التهدئة، بدأت يداي ترتجفان؛ فقد كان "ياسين الهواري" هو الرجل المكلف بجعلي أنام إلى الأبد. بعد ثلاثة أعوام من تركِهِ لي، التقيتُ به مجددًا في النرويج… وقام بإخباري بأنه في شهر العسل الجزء الثاني والأخير لعدة ثوانٍ لم أستطع إبعاد عينَيّ عن تلك التوقيعات؛ كنتُ أعرفها جيدًا.. كان "ياسين" يكتب الحرف الأول من لقبه يمينًا بقليل، وكأنه على وشك السقوط. خلال سنواتنا معًا، رأيتُ هذا التوقيع على الوصفات الطبية، الاستمارات، بطاقات المعايدة، وحتى الملاحظات الصغيرة التي كان يتركها على الثلاجة: "اشتري الحليب." "لا تنسي المظلة." "سأتأخر، تناولي العشاء بدوني." تفاصيل صغيرة.. تفاصيل لا تتخيل أبدًا أنها ستتحول يومًا ما إلى أطلال حين تعتقد أنك ستشارك حياتك بأكملها مع أحدهم. سألتُه: — "متى سيأتي؟" — "يوم الجمعة." خمسة أيام.. خَمسة أيام متبقية لي قبل أن يدخل الرجل الذي بحثتُ عنه لثلاث سنوات إلى غرفتي دون أن يعلم أن المريضة التي يتوجب عليه مساعدتها على الموت هي أنا. — "جاسر.." — "نعم؟" — "أرجوك، حافظ على وعدك." أغلق عينيه برهة ثم قال: — "لن أخبره باسمكِ." *** 1 في ذلك المساء، تلقيتُ رسالة من "سارة": «نحن نتناول الشوكولاتة الساخنة بالقرب من المرفأ، هل تحبين الانضمام إلينا؟» بقيتُ أنظر إلى الشاشة؛ كان بإمكاني اختلاق أي حجة، لكنني فكرتُ في الموت.. حين يتوقف الزمن عن الانسياب بلا نهاية، حتى أكثر القرارات عبثية تصبح ذات معنى. أجبتُها: «نعم.» كادت "أمل" تُسقط الصينية من يدها حين أخبرتُها: — "هل جننتِ؟" — "على الأغلب." — "إلينا، بالأمس رأيتِ أنه بدأ علاقته بها في نفس اليوم الذي انفصل فيه عنكِ!" — "أعلم." — "وستجلسين لتشربي الشوكولاتة معهما؟" — "أريد رؤيته لمرة أخيرة." ضغطت "أمل" على شفتيها: — "دائمًا تقولين 'مرة أخيرة'." ابتسمتُ بضعف: — "هذه المرة ستكون الأخيرة حقًا." ساعدتني على تغطية أنبوب المغذي بضمادة، واختارت لي كنزة صوفية سميكة باللون البيج. وقبل خروجي، وضعت لي القليل من المساحيق: — "هكذا لا تبدين كإمرأة تحتضر." قيلت بمحاولة للمزاح. نظرتُ في المرآة؛ كانت وجنتاي غائرتين وبشرتي شاحبة لا يمكن لأي مساحيق إخفاؤها: — "كيف تبدو إذن؟" ثبتت "أمل" نظراتها عليّ عبر المرآة: — "كإمرأة ما زالت هنا." لا أعلم لماذا جعلتني تلك الجملة أبكي. *** 2 كان "ياسين" و"سارة" يجلسان بجوار النافذة. رآني هو أولاً ووقف على الفور: — "إلينا." للمزيد من القصص الحصرية انضم الى جروبنا الجديد: روايات محمد نور تلك الطريقة في نطق اسمي كانت خطيرة.. فلخمس سنوات كانت مكاني المفضل في العالم. جلستُ أمامهما. بدأت "سارة" تروي قصص رحلتهما، كانت عفوية، مبهجة، وودودة.. وكلما تحدثت أكثر، كان يصعب عليّ كرهها أكثر؛ لم تكن تملك أي ذنب. في لحظة ما، سألني "ياسين": — "هل ما زلتِ تعيشين في الولايات المتحدة؟" — "أنتقل من مكان إلى آخر." — "وماذا تعملين؟" — "مؤخرًا.. أرتاح كثيرًا." ضحكت "سارة": — "هذا يبدو رائعًا!" أما "ياسين" فلم يضحك؛ توقفت نظراته عند يديّ، فخبأتُ أصابعي تحت الطاولة: — "لقد فقدتِ الكثير من وزنكِ." — "إنها الموضة الأوروبية." — "إلينا.." تلك النبرة.. نبرة الطبيب، كنتُ أعرفها جيدًا: — "أنا بخير." — "لم أقل إنكِ لستِ بخير." — "لكنك كنتَ تفكر في ذلك." لثوانٍ لم يتحدث أحد. نظرت "سارة" بيننا بفضول: — "يبدو أنكما تعرفان بعضكما جيدًا بالنسبة لطبيب ومريضة!" شعرتُ بقلبي يرتطم بأضلاعي. فتح "ياسين" فمه، لكنني أسرعتُ بالرد قبله: — "كان ذلك منذ سنوات طويلة." — "وماذا كان مرضكِ؟" — "لا شيء مهم." ثبت "ياسين" نظره عليّ؛ لم يكن يعلم أنني أكذب، لكنه كان يعرف دائمًا متى أفعل ذلك. وفجأة.. حدث ذلك. ألم حاد اخترق أحشائي، فقبضتُ على حافة الكرسي. وقف "ياسين" فجأة: — "ما بكِ؟" — "لا شيء." — "وجهكِ أصبح أبيض كالثلج!" — "طالما كنتُ كذلك." حاولتُ الابتسام، لكن الأمر لم ينجح. الانقباضة التالية كانت أشد ضراوة؛ سقط الكأس من يدي وتحطم على الأرض. كان "ياسين" بجانبي قبل أن أتمكن من إبداء أي رد فعل: — "انظري إليّ." — "لا." — "إلينا!" أمسك معصمي ليفحص النبض، ومع حركته ارتفعت كم معطفي، فظهرت الضمادة وآثار الإبر بوضوح. تسمر "ياسين" في مكانه، وتغيرت ملامح وجهه بالكامل: — "ما هذا؟" سحبتُ ذراعي: — "لا شيء." — "هذا ليس 'لا شيء'!" توقفت "سارة" هي الأخرى عن الابتسام. وقفتُ قائلة: — "يجب أن أذهب." سد "ياسين" طريقي: — "هل أنتِ مريضة؟" — "ليس من شأنك." رأيت كيف ضربته إجابتي كالصفعة؛ فقبل ثلاثة أعوام لم أكن لأجرؤ على قول ذلك له أبدًا. لكن قبل ثلاثة أعوام، كنتُ أظن أنه مستقبلي، أما الآن فهو مجرد رجل متزوج. — "إلينا.." — "زوجتك تتوقع منك العودة." نظر إلى "سارة"، فأنزلت عينيها. استغللتُ اللحظة وغادرتُ المكان. *** 3 اتصل "ياسين" ست مرات في تلك الليلة، ولم أرد. وفي المرة السابعة أغلقتُ الهاتف. في الصباح التالي، كان يجلس أمام غرفتي في المستشفى. تسمرتُ في مكاني؛ رفع رأسه، لم يكن يرتدي معطفًا، وكان الثلج الذائب يبلل كتفيه: — "كيف وجدتني؟" — "تبعتُكِ بالأمس." — "هذا انتهاك للخصوصية." — "أعلم." — "إذن ارحل." لم يتحرك: — "ما الذي يعسركِ؟ ممّ تعانين؟" — "ياسين.." — "ما بكِ؟!" اهتز صوته.. كانت تلك المرة الأولى في حياتي التي أسمع فيها نبرة الخوف في صوته. فتحتُ الباب: — "ادخل." رأى السرير، حامل الأدوية، أكياس المغذي، والزهور المجففة. ثم وقعت عيناه على الملف الموضوع على الطاولة. تغيرت ملامحه تمامًا حين تمكّن من تمييز شعار مركز الرعاية الملطِفة. — "لا.." كلمة واحدة، أشبه بالهمس. — "ياسين.." التقط الملف وفتحه. لم يستغرق الأمر سوى عشر ثوانٍ: الشيء، التشخيص، الانتشارات، العلاجات الفاشلة، الرعاية الملطِفة.. قرأ كل شيء. ثم رفع عينيه: — "منذ متى؟" — "ثلاث سنوات." سقط الملف من يديه: — "ثلاث سنوات؟!" أومأتُ برأسي: — "تم تشخيصي بعد ثلاثة أيام من انفصالنا." بقي "ياسين" ساكنًا لدرجة أنه بدا وكأنه نسي كيف يتنفس: — "لماذا لم تبحثي عني؟" أطلقتُ ضحكة خافتة: — "بحثتُ عنك.. لأشهر طويلة؛ اتصلتُ بزملائك، كتبتُ للمستشفيات، وسألتُ أصدقاءك القدامى.. لم يكن أحد يعلم أين أنت." انقبض فك "ياسين": — "أنا.." — "لا يهم." — "بل يهم!" — "لم يعد يهم الآن." حاول الاقتراب، فتراجعتُ للوراء. يبدو أن ذلك جرحه أكثر من أي كلمة. — "لماذا عدتِ إلى النرويج؟" — "لأن كل شيء بدأ هنا.." نظرتُ عبر النافذة وتابعتُ: "فكرتُ أنه ربما يتوجب عليّ أن أنهي كل شيء هنا أيضًا." شحب وجهه تمامًا: — "ماذا تعنين بذلك؟" لم أجب. عادت عيناه إلى الملف، وراح يبحث عن صفحة معينة.. حتى وجدها. رأيتُ اللحظة الدقيقة التي استوعب فيها الحقيقة؛ بدأت أصابعه ترتجف: — "التلذيذ والتهدئة النهائية.." للمزيد من القصص الحصرية انضم الى جروبنا الجديد: روايات محمد نور بقيتُ صامتة. رفع نظره إليّ ببطء شديد: — "مريضة يوم الجمعة.." لم أقل شيئًا. — "هل هي أنتِ؟" ترقرقت الدموع في عينيه قبل أن يتمكن من إخفائها: — "هل طلبتِني أنا بالذات؟" — "نعم." — "لماذا؟" طوال سنوات تخيلتُ ألف حوار معه، ولم أظن في أي منها أنني سأضطر للإجابة عن هذا السؤال: — "لأنك كنتَ أكثر شخص أحببتُه في هذا العالم.. أردتُ أن يكون آخر شخص أراه هو شخص أحببتُه." أغلق عينيه: — "إلينا.." — "ياسين.." — "لا.. لن أفعل ذلك." — "لقد وافقتَ بالفعل." — "لم أكن أعلم أن المريضة هي أنتِ!" — "ولهذا السبب بالذات طلبتُ ألا يخبروك." نظر إليّ وكأنني وجهتُ له ضربة قاضية: — "هل كنتِ تنوين أن أدخل إلى هنا يوم الجمعة لأكتشف أنكِ أنتِ و..؟" لم يستطع إكمال الجملة. — "وأن أطلب منك أن تدعني أرحل؟ نعم." ضرب "ياسين" الجدار بكفه بقوة: — "لا!" لم أره يفقد سيطرته بهذه الطريقة من قبل. قلتُ له: — "ليس لديك الحق في القرار نيابة عني." — "أنا طبيب!" — "وأنا المريضة." — "هناك دراسات، هناك علاجات.." — "جربتُها." — "هناك بروتوكولات تجريبية.." — "جربتُها." — "هناك مراكز في ألمانيا، سويسرا، والولايات المتحدة.." — "ذهبتُ إليها بالفعل." كل إجابة كانت تطفئ نورًا آخر في وجهه.. وأخيرًا انهار على الكرسي: — "لا يمكن أن ينتهي الأمر هكذا." — "بالنسبة لي، انتهى الأمر منذ زمن طويل." *** 4 ظهرت "سارة" بعد ساعتين. كنتُ أتوقع مشهدًا دراميًا، زوجة غيورة، شجارًا، أو ربما كراهية.. لكنها دخلت بعينين محمرتين من البكاء، واقتربت من سريري: — "أنا أسفة." تلك الكلمتان أربكتاني: — "ليس عليكِ الاعتذار عن شيء." — "بل عليّ.." نظرت إلى "ياسين" الواقف بجوار النافذة وتابعت: "كان يجدر بي الاستيعاب بكيرًا." قطبتُ حاجبيّ: — "عن ماذا تتحدثين؟" جلست "سارة" وقالت: — "ياسين لم يخبركِ بالقصة كاملة أبدًا." انقبضت معدتي: — "لا أريد الحديث عن الماضي." — "أعتقد أن من حقكِ معرفة الحقيقة." التفت "ياسين" بحادّة: — "سارة!" نظرت إليه وقالت: — "ثلاث سنوات يا ياسين!" بسط فكه وقال: "لا." — "إنها تموت وهي تعتقد كذبة!" اختنق الهواء في الغرفة. سألتُها: — "أي كذبة؟" تنفسَت "سارة" بعمق: — "ياسين لم يتوقف عن حبكِ أبدًا." ضحكتُ.. لا لأنه أمر مضحك، بل لأنه كان يعبر عن العبث: — "هذا مستحيل." — "ليس مستحيلاً." نظرتُ إلى "ياسين": — "لقد أخبرتَني بنفسك أنك لم تستطع حبّي أبدًا!" كانت عيناه مليئتين بالدموع وهو يقول: — "كذبتُ." كلمة واحدة.. وفجأة شعرتُ بألم أشد من كل الإبر التي اخترقت جسدي طوال السنوات الثلاث الماضية: — "لماذا؟" اقترب "ياسين": — "قبل شهر واحد من ذكرى زواجنا، تم تشخيصي بمرض قلبي وراثي." نظرتُ إليه دون أن أفهم: — "ماذا؟" — "والدي توفي في الثانية والأربعين من عمره، وأخي الأكبر يعاني من المشكلة ذاتها.. أظهرت فحوصاتي الأولى خطورة عالية جدًا." تابعت "سارة": — "كان ياسين يعتقد أنه قد يموت في سن مبكرة." همستُ: — "هذا لا يفسر شيئًا!" خفض "ياسين" نظره: — "كنتِ تتحدثين عن الزواج، عن إنجاب الأطفال، وعن أن نكبر معًا.." — "لأنني أحببتُك!" — "بالضبط!" اهتز صوته وتابع: "فكرتُ أنه إذا بقيتِ معي، فستنتهين كممرضة ترعاني، أو كأرملة شابة.. فكرتُ أنه ربما أنجبنا أطفالاً يرثون المرض نفسه." شعرتُ بغضب عارم: — "قررتَ نيابة عني إذن؟" — "نعم." — "قررتَ أنني لا أملك الحق في الاختيار؟" — "نعم." — "وماذا عن سارة؟" أجابت "سارة" بنفسها: — "نحن نعرف بعضنا منذ فترة الإقامة الطبية، وكنتُ أعلم بأمر قلبه." أغلق "ياسين" عينيه بشدة وقال: — "طلبتُ منها أن تتظاهر بأنها حبيبتي." تسمرتُ في مكاني: — "ماذا؟" أخرجت "سارة" هاتفها: — "الصور الأولى كانت مرتبة ومعدة خصيصًا لتريها أنتِ." شعرتُ بالغثيان: — "لكنني لم أكن أراها!" — "لم يكن ياسين يعلم ذلك، كان يظن أنكِ ستتفقدين حساباتي عاجلاً أم أجلاً." نظرتُ إليه: — "ومنشور 18 ديسمبر؟" أومأ "ياسين": "نشرتُه أنا من هاتفها." تحول كل شيء بداخلي إلى صمت مطلق: — "أردتَني أن أعتقد أنك تركتَني من أجل امرأة أخرى؟" — "أردتُكِ أن تكرهينني." — "وقد نجحتَ في ذلك!" اهتزت شفتاه: — "لا.. هذا ما كنتُ أريد تحقيقَه، لكنكِ اختفيتِ بعد ذلك." ضحكتُ بمرارة: — "كنتُ مشغولة بمحاولة ألا أموت!" غطى "ياسين" وجهه ببديه، واستأنفت "سارة" بهدوء: — "غادر مع منظمة طبية دولية لأنه لم يستطع البقاء قريبًا منكِ. وعندما أثبتت الفحوصات اللاحقة أن التشخيص الأولي كان متشائمًا أكثر من اللازم، أراد البحث عنكِ." — "متى؟" — "قبل سنتين." نظرتُ إلى "ياسين": — "وماذا حدث؟" — "رقمكِ القديم أُلغي، انتقلتِ من مكانكِ، ولم يكن أحد يعلم أين أنتِ." اخترقتني السخرية كالشفرة؛ فلطوال ثلاث سنوات، كان كِلانا يبحث عن الآخر الذي كان يبحث عنه بدوره! — "إذن.. زفافكما؟" نظرت "سارة" إلى الخاتم في يدها، ثم سحبته وخلعته: — "لم يكن هناك زفاف." شعرتُ بقلبي يتوقف: — "ماذا؟" — "ولسنا في شهر العسل أيضًا." أغلق "ياسين" عينيه وقال: — "سارة كانت ستتزوج شخصًا آخر." أطلقت "سارة" ضحكة حزينة: — "ألغى خطيبي الزفاف قبل أسبوعين، فرافقتُ ياسين في الرحلة التي كانت مدفوعة التكاليف بالفعل.. وعندما رأيناكِ في السوق.." وضعتُ يدي على فمي: — "لماذا أخبرتَني أنكما متزوجان؟" أجاب "ياسين": — "لأنني أصبتُ بالذعر." — "الذعر؟" — "رأيتُكِ.." كان صوته يكاد لا يُسمع: "بعد ثلاث سنوات من البحث، كنتِ تقفين أمامي.. وخفتُ أن أدمر حياتكِ مجددًا." لم أكن أعلم ما إذا كنتُ أريد معانقته أم صفعه.. ربما الاثنين معًا. — "ثلاث سنوات يا ياسين!" — "أعلم." — "ثلاث سنوات وأنا أعتقد أنك لم تحبني قط!" — "أعلم." — "ثلاث سنوات وأنا أتساءل ما الذي تملكه هي ولا أملكه أنا!" — "إلينا.." — "كنتُ أموت ومع ذلك كنتُ أظن أن أكبر فشل في حياتي هو أنني لم أستطع جعلك تحبني!" انهار "ياسين" باكيًا.. لم يكن بكاءً صامتًا، بل انهار بالكامل. الطبيب الذي كان يستطيع البقاء هادئًا خلال الطوارئ والعمليات الجراحية سقط على ركبتيه بجوار سريري: — "أحببتُكِ قبل أن أعرف كيف أنطق بها بحديث طويل." نظرتُ إليه دون أن أستطيع التنفس: — "لا." — "بلى." — "جعلتَني أترجاك لتمنحني الحب لخمس سنوات!" — "لأنني كنتُ جبانًا.." أسنَد جبهته على يدي وتابع: "في البداية ظننتُ أنني أعتاد عليكِ فحسب، ثم بدأتُ أنتظر رسائلكِ، وأكره الليالي التي لا نلتقي فيها، وأتذكر كيف تشربين القهوة، وأتخيلكِ في كل قراراتي.. وعندما استوعبتُ أن هذا هو الحب، كان الخوف من فقدانكِ قد تملكني بالفعل." دموعه بللت أصابعي. أغلقْتُ عينيّ.. كانت هذه هي الكلمات التي انتظرتُها لقرابة عقد من الزمن، وقد جاءت حين لم تعد تفصلني عن الرحيل سوى أيام. — "لقد جئتَ متأخرًا يا ياسين." انتحب قائلاً: — "أعلم." *** 5 في تلك الليلة، ساءت حالتي، وأصبح الألم غير مطاق، فرفع الأطباء جرعة المسكنات. بقي "ياسين" جالسًا بجانبي.. وفي لحظة ما استيقظتُ لأجده ممسكًا بيدي: — "اذهب إلى البيت.." همستُ. — "لا أملك بيتك الآن." — "وسارة؟" — "إنها في الفندق." — "ينبغي أن تنام." — "سأنام لاحقًا." ابتسمتُ بضعف: — "دائمًا تقول ذلك." ابتسم هو الآخر. للحظة خاطفة، عدنا كما كنا.. طالبين شابين في مستشفى نرويجي، بلا تشخيصات، وبلا وداع. سألتُه: — "هل تتذكر 'ترومسو'؟" — "كل ثانية فيها." — "يا لك من كاذب! لقد نمتَ في الحافلة." — "أتذكر ذلك أيضًا." — "قلتَ إن الشفق القطبي مبالغ فيه." — "كنتُ أحاول إبهاركِ فقط." — "ولم تنجح أبدًا." ضحك، وضحكتُ معه. ثم عاد الألم، فأغلقتُ عينيّ حتى مضت الموجة. وحين فتحتهما مجددًا، كان "ياسين" يبكي من جديد. — "لا تنظر إليّ هكذا." — "كيف؟" — "وكأنني ميتة بالفعل." — "لا أعرف كيف أنظر إليكِ." — "كما كنتَ تفعل سابقًا." مسحت يده شعري ببطء: — "سابقًا.. كنتُ أنظر إليكِ وأنا أظن أنني أملك العمر بأكمله لأستمر في ذلك." تلك الجملة مزقتني. *** 6 في الصباح التالي، جمع "ياسين" عدة أطباء متخصصين؛ راجعوا ملفي، أعادوا الفحوصات، وقارنوا الدراسات.. كنتُ أعرف تلك الروتينيات، كانت الأمل نفسه برداء مختلف. بعد ساعات، طلب "جاسر" الحديث مع "ياسين" خارج الغرفة. لم أكن بحاجة لسماعهما، فكنتُ أعلم ما سيقولانه. عاد "ياسين" بعد عشرين دقيقة وجلس: — "لا يوجد شيء، أليس كذلك؟" لم يجب. — "ياسين.." هز رأسه نفيًا: — "لا." فوجئتُ بشعوري بالراحة، بينما بدا هو مفزوعًا لرؤية ذلك عليّ: — "هل أنتِ هادئة؟" — "نعم." — "كيف يمكن للهدوء أن يجد طريقه إليكِ؟" — "لأنني أودع هذا العالم منذ ثلاث سنوات." — "وأنا وجدتكِ للتو!" مسحتُ وجنته: — "تلك هي المشكلة." *** 7 أقبل يوم الجمعة مغطى بالثلج.. موعد التهدئة النهائية. في الثامنة صباحًا، دخل "جاسر" ليتأكد من قراري: — "إلينا، يمكنكِ التراجع في أي لحظة." — "أعلم." — "هل ما زلتِ ترغبين في الاستمرار؟" نظرتُ إلى "ياسين" الذي قضى الليل ساهرًا، فقام واقفًا: — "لا أستطيع." لزم "جاسر" الصمت. — "ياسين.." — "لا أستطيع أن أكون أنا من يفعل ذلك!" استوعبتُ الأمر.. كنتُ أتخيل أن يده ستكون آخر ما أشعر به، لكنني الآن أعرف الحقيقة؛ كان طلب ذلك منه فوق طاقته. — "حسناً." نظر إليّ "ياسين" بدهشة: "حسناً؟" — "نعم.." مددتُ يدي: "تعال.. لستَ مجبورًا على إعطائها لي، فقط ابقَ بجانبي." هز رأسه نفيًا: — "إلينا، لا.." — "لقد وعدتَ بأن تكون طبيبًا قبل أي شيء آخر." — "ليس حين يتعلق الأمر بكِ!" — "إذن كن 'ياسين'." اهتزت كتفاه: — "لا أعلم كيف أدعكِ ترحلين." ابتسمتُ: — "كما تركتَني قبل ثلاث سنوات." أغلق عينيه: "لا تمزحي بشأن هذا!" — "إن لم أتمكن من المزاح اليوم، فمتى إذن؟" تركنا "جاسر" بمفردنا. *** 8 طلبتُ الخروج لمرة أخيرة. أحضرت "أمل" كرسيًا متحركًا، ولفني "ياسين" بثلاث بطانيات وهو يحتج لأن الجو شديد البرودة: — "تبدو كجد عجوز!" — "وأنتِ مريضة متمردة." — "كنتُ كذلك دائمًا." توجهنا إلى السوق نفسه؛ كانت الأضواء ما زالت مشتعلة، والأطفال يركضون بين الأكشاك، ورائحة القرفة والشوكولاتة تملأ المكان.. كانت الحياة تستمر بقسوة رائعة. كانت "سارة" تنتظرنا بالقرب من الشجرة الضخمة، ومعها ثلاثة كؤوس: — "واحد منها ماء ساخن فقط.." قالت لي وتتبعت: "ياسين لم يسمح لي بإعطائكِ العصير." — "ما زال يطاق بصعوبة!" — "جداً!" ضحكنا جميعًا، ثم انحنت "سارة" وعانقتني: — "شكرًا لكِ." — "على ماذا؟" — "لأنكِ أثبتّ لي أن بعض قصص الحب حقيقية، حتى وإن كان أبطالها حمقى!" احتج "ياسين": "أنا هنا!" — "بالضبط!" ابتعدت "سارة" بعد دقائق لتركتنا بمفردنا. دفع "ياسين" كرسيّ إلى منطقة هادئة: — "لديّ شيء لكِ." أخرج علبة صغيرة، وكان بداخلها خاتم.. عرفتُه فورًا؛ كان بسيطًا، ويزينه فص أزرق ضئيل. — "اشتريتُه قبل أربع سنوات." توقفتُ عن التنفس: "ماذا؟" — "كنتُ أنوي طلب يدكِ للزواج في 'ترومسو'." — "ولكن.." — "كان ذلك قبل تلقي التشخيص مباشرة." أخذتُ الخاتم: — "إذن أنت تحتفظ به منذ أربع سنوات؟" — "حملتُه معي إلى أفريقيا، أوكرانيا، الأردن، ونيبال." نظرتُ إليه: "لماذا؟" — "لأنه كان الشيء الوحيد الذي يسمح لي بالتظاهر بأن هناك نسخة من حياتي تكونين فيها زوجتي." ترقرق الدمع في عينيّ: — "أنت رجل غبي بحق!" — "أعلم." — "وطبيب ممتاز.." — "شكرًا لكِ." — "لكنك غبي بدرجة لا تُصدق!" — "أعلم ذلك أيضًا." أعدتُ له الخاتم: "ضعه لي." تسمر "ياسين": "إلينا.." — "لا نملك العمر بأكمله.. لذا لا نضيع ما تبقى منه." مددتُ يدي، فوضع الخاتم في إصبعي، ثم انحنى وقبلني.. لم تكن قبلة يائسة ولا درامية، بل كانت هادئة، أليفة، كعائد إلى بيته بعد أن ضل الطريق لزمن طويل. وفجأة، بدأت الألعاب النارية في السماء. رفعتُ رأسي وتذكرتُ صورة "سارة": «حين تنتهي الألعاب النارية ويبقى الشخص الذي تحبه بجانبك، فتلك هي الاكتفاء.» للمزيد من القصص الحصرية انضم إلى جروبنا الجديد روايات محمد نور ولأول مرة، فهمتُ تلك الجملة بطريقة أخرى؛ لم يكن يهم كم يستمر الشيء، بل كان يهم من يتبقى معك حتى النهاية. *** 9 عدنا إلى المستشفى في تلك الليلة. وفي الحادية عشرة، ساء تنفسي ولم يعد الألم خاضعًا للسيطرة. سألني "جاسر" مجددًا: — "هل أنتِ متأكدة؟" أومأتُ برأسي. كان "ياسين" بجانبي: — "أنا خائفة.." اعترفتُ له بها لأول مرة. أمسك وجهي بين يديه: — "وأنا أيضًا." — "هل تظن أن هناك شيئًا بعد هذا؟" — "لا أعلم." — "إجابة سيئة من طبيب!" ابتسم وسط دموعه: — "كعالم، لا يمكنني وعدكِ بشيء." — "وكـ 'ياسين'؟" أسند جبهته على جبهتي: — "كـ 'ياسين'.. أعتقد أنه إذا كان هناك أي مكان بعد هذا، فسأجدكِ فيه." — "حتى لو اختبأتُ مجددًا؟" — "سأبحث عنكِ بشكل أفضل هذه المرة." ضحكتُ، ثم بكيت. دخلت "أمل" لوداعي، ومثلها "سارة"، وأعد "جاسر" الدواء.. وأخيرًا خرج الجميع باستثناء "ياسين". — "هل تتذكر أول شيء قلته لي حين وافقتَ على الخروج معي؟" — "«يمكننا أن نحاول»." — "كرهتُ تلك الجملة لسنوات." — "وأنا أيضًا." — "قلها لي مجددًا." ضغط "ياسين" على يدي: — "يمكننا أن نحاول." — "نحاول ماذا؟" اهتزت شفتاه: — "أن نلتقي في حياة أخرى." أغلقتُ عينيّ.. ولأول مرة منذ سنوات طويلة، لم أكن أشعر بالغضب، ولا الخوف، ولا الضغينة؛ كان هناك فقط التعب.. والحب. — "ياسين.." — "أنا هنا." — "هذه المرة أحببتَني حقًا، أليس كذلك؟" سمعتُ كيف انكسر تنفسه: — "إلينا.. كنتِ الحب الكبير في حياتي." ابتسمتُ.. كان هذا كل ما أرادت الفتاة ذات الثمانية عشر عامًا سماعه. يا للغرابة! انتظرتُ لقرابة عشر سنوات، وتبين في النهاية أنني لم أكن بحاجة لعمر بأكمله لأكون سعيدة؛ أحيانًا كانت تكفي بضع دقائق من الحقيقة. — "إذن أستطيع النوم الآن." قبل "ياسين" جبهتي: "نامي." بدأ الدواء يسري ببطء، وأصبحت الأضواء ضبابية، واب ابتعد الألم.. كان آخر شيء شعرتُ به هو يده، وآخر شيء سمعتُه هو صوته: — "أحبكِ." *** 10 لكن تلك لم تكن الصفحة الأخيرة من قصتنا.. فبعد سبع عشرة دقيقة، دخل "جاسر" مسرعًا. كان "ياسين" ما زال بجوار السرير: — "ماذا هناك؟" نظر "جاسر" إلى الشاشة، ثم إلى المغذي الوريدي، وأعاد النظر إلى "ياسين": — "لم نبدأ بعد بالتهدئة العميقة." شحب وجه "ياسين": "ماذا؟" — "ما تلقته كان مجرد مسكنات للألم ومضاد للقلق.. إلينا فقدت الوعي بسبب الإجهاد فقط." وقف "ياسين": "لماذا؟" كان في يد "جاسر" تقرير: — "وصلت نتائج التحليل الجيني الذي طلبته." تسارعت دقات قلب "ياسين": "تحدث!" — "الورم لدى إلينا يظهر طفرة نادرة للغاية." — "وماذا يعني ذلك؟" — "هناك علاج موجه تمت الموافقة عليه مؤخرًا لهذا الملف بالتحديد." توقف "ياسين" عن التنفس: — "هل يمكن أن ينجح؟" — "لا نعلم." — "هل يمكن أن ينجح؟!" نظر إليه "جاسر" بثبات: "نعم." التفت "ياسين" نحوي؛ كنتُ أنام في عمق شديد.. ولأول مرة منذ ثلاث سنوات، كان هناك من هو مستعد للمحاربة من أجل حياتي، حتى وإن كنتُ قد توقفتُ أنا عن ذلك. *** 11 استيقظتُ بعد يومين. أول ما رأيتُه كان سقفًا أبيض، وثاني شيء كان "ياسين" نائمًا ورأسه مستند بجوار ذراعي. ظننتُ أنني ميتة: — "يا لها من خيبة أمل!" همستُ: "كنتُ أتوقع أن تكون غرف السماء أفضل من هذا." استيقظ "ياسين" فجأة ونظر إليّ، ثم بدأ يضحك ويبكي في الوقت نفسه: — "ما زلتِ هنا!" — "يبدو ذلك." — "هناك علاج!" للمزيد من القصص الحصرية انضم الى جروبنا الجديد: روايات محمد نور اختفت ابتسامتي: "لا." — "اسمعيني.." — "ياسين، لقد انتهيتُ بالفعل." — "أعلم." — "لا أريد ستة أشهر أخرى من التقيؤ في الحمام لأكسب أسبوعين فقط." — "أعلم." — "لا أريد أن يعدني أحد بالمعجزات." — "لا أعدكِ بفي شيء منها.." اقترب أكثر وقال: "أطلب منكِ شيئًا واحدًا فقط." — "ما هو؟" — "حاولي مرة أخرى." تلك الكلمات.. الكلمات نفسها التي بدأت بها علاقتنا: «يمكننا أن نحاول». نظرتُ إلى الخاتم الأزرق الذي ما زال في إصبعي: — "وإذا فشلتُ؟" — "سأكون معكِ." — "وإذا كان مؤلمًا؟" — "سأكون معكِ." — "وإذا متُّ في النهاية على أي حال؟" ابتلع "ياسين" ريقه: — "سأكون معكِ أيضًا." بكيتُ.. لأنني استوعبتُ فجأة أنني لم أكن خائفة من الموت طوال ثلاث سنوات، بل كنتُ خائفة من أن أموت وحدي. همستُ: "مرة أخيرة." قبل يدي: "مرة أخيرة." *** خاتمة لم يكن العلاج معجزة، بل كان جحيمًا.. لسابيع لم أستطع الأكل، وفقدتُ المزيد من الوزن، وأصبتُ بالحمى، وعدوتين، وتنويم طارئ في المستشفى. كانت هناك ليالٍ ترجيتُ فيها "ياسين" أن يدعني أستسلم.. لم يقل لي أبدًا 'كوني قوية'، ولم يقل لي 'فكري بإيجابية'، بل كان يجلس بجانبي ويسألني: — "هل ترغبين في الاستسلام اليوم؟" — "نعم." — "إذن اليوم سننجو حتى الغد فقط." وفي اليوم التالي نكرر الأمر نفسه. بعد ثلاثة أشهر، أظهر المسح الأول انخفاضًا ملحوظًا في عدة بؤر. وبعد ستة أشهر، كان المرض ما زال موجودًا، لكنه استقر. وبعد عام كامل، دخل "جاسر" عيادتي بابتسامة يحاول إخفاءها: — "لن أستخدم كلمة 'معجزة'." — "لأنك تطاق بصعوبة!" — "لأنني عالم.." وضع الصور أمامنا، فأمسك "ياسين" بيدي، وتابع "جاسر": "ولكن.. استجابتكِ تتجاوز التوقعات بكثير." بكيتُ، وبكى "ياسين" معي. بعد عامين من الليلة التي طلبتُ فيها الموت، عدنا إلى "ترومسو".. لا كمريضين، ولا كطبيب ومريضة، ولا حتى كشخصين يحاولان استعادة الماضي. كنا مختلفين.. أكبر سنًا، أكثر تعبًا، وأكثر صدقًا. تحت الشفق القطبي، أخرج "ياسين" ذلك الخاتم الأزرق الصغير مجددًا: — "قبل سنوات، ظننتُ أن حبكِ يعني حمايتكِ حتى مني أنا.." هز رأسه نفيًا وتابع: "كنتُ مخطئًا.. حب شخص ما لا يعني القرار عنه، بل البقاء بجانبه بينما يقرر هو." غطت الدموع رؤيتي: — "هل هذا عرض زواج؟" — "أحاول أن أكون عميقًا!" — "لقد أصبح أطول من اللازم." ضحك "ياسين"، ثم جثا على ركبتيه فوق الثلج: — "إلينا.. هل تتزوجينني؟" نظرتُ إليه.. فكرتُ في الفتاة ذات الثمانية عشر عامًا التي لاحقته لسنة وتسعة أشهر، وفي المرأة في منتصف العشرينيات التي تلقت تشخيصها بعد ثلاثة أيام من فقدانه، وفي المريضة التي عادت إلى النرويج مستعدة للموت.. كل أولئك النساء كنّ ما زلن يعشن بداخلي، وأجبن جميعًا في الوقت نفسه: — "نعم." بعد عام، تزوجنا. كانت "سارة" إشبيَنَتي، وبكت "أمل" قبل أن تبدأ المراسم، وأصر "جاسر" في نخب الزفاف على تذكير الجميع بأنه المسؤول تقنيًا عن وجود هذا الزفاف.. أما "ياسين".. فقد بكى منذ اللحظة التي رآني فيها أسير نحوه. حين وصلتُ إلى جانبه، همستُ له: — "دكتور ياسين.. هذا تصرف غير مهني إطلاقًا!" أمسك بيديّ وقال: — "سيدة إلينا.. أنا غير مهني معكِ منذ سنوات." — "لستُ السيدة 'الهواري' بعد!" — "أعطيني خمس دقائق." ضحكتُ.. وفي الخارج بدأت الثلوج تتساقط، الثلج نفسه الذي سقط في تلك الليلة في "أوسلو" حين كذبتُ وقلتُ إنني في شهر العسل. حينها، كنتُ أظن أن القدر سمح لي برؤيته لمرة أخيرة قبل الموت.. لكنني كنتُ خاطئة؛ لم يكن ذلك لقاءنا الاخير، بل كان الأول في حياتنا الثانية. وبعد سنوات، حين كان أحدهم يسألني عن اليوم الأكثر أهمية في حياتي، لم أكن أقول يوم زفافي أبدًا، ولا اليوم الذي أعلن فيه الأطباء أن العلاج يعمل.. بل كنتُ أفكر دائمًا في تلك الليلة الباردة من ديسمبر: في الشارع المضاء، في "ياسين" وهو يسير نحوي ممسكًا بيد امرأة أخرى، في معطفي الذي يخفي مريول المستشفى، وفي تلك الكذبة التي نطقتُ بها بابتسامة مكسورة: — "يا لها من مصادفة.. وأنا كذلك في شهر العسل." لأننا أحيانًا نعتقد أننا وصلنا إلى النهاية، في اللحظة التي تستعد فيها الحياة لمنحنا بداية جديدة.. وبعض قصص الحب لا تحتاج إلى أن تكون مثالية، بل تحتاج فقط، حين تصل الحقيقة أخيرًا، أن يتبقى هناك وقت لنقول: «يمكننا أن نحاول مرة أخرى.» النهاية خاص لصفحة روايات وحكايات محمد نور و وردة احمد

مقالات ذات صلة

زواج الرجل من المرأة التي أخطأ معها

كان قد حكم عليه بالسجن

دخل رجل مع زوجته الى احد المطاعم المشهورة

احتباس

الكأس المسموم

طلقني ثم عاد ليأخذ ابنتي

اترك تعليقاً إلغاء الرد