عودة الماضي – محمد نور

نشرتُ مقطعًا مصورًا مع طفلي، وفي ليلة واحدة، اكتشف مستخدمو الإنترنت بأكملهم الرجل الذي قضيتُ خمس سنوات وأنا أهرب منه. نشرتُ المقطع مع طفلي خلال أيامنا الأخيرة على الساحل الغربي. لم أتوقع أبدًا أن ينتشر كالنار في الهشيم. وناهيك عن ذلك، لم يتخيل عقلي أنني حين أستيقظ في صباح اليوم التالي، سأجد آلاف الغرباء يقارنون ملامح طفلي بملامح واحد من أعتى رجال الأعمال نفوذًا في الرياض. والأنكأ من ذلك كله… أنهما كانا شديدي الشبه بشكل مفزع. ظهر طفلي "نوح" في المقطع وهو يرتدي سبعة أو ثمانية أثواب فوق بعضها، وكلها قصيرة عليه، بينما ينظر إليّ بتلك النظرة الجادة التي طالما أضحكتني. بدأت التعليقات في البداية كدعابات. —"هكذا السفر مع الأطفال: إن تبلل ثوب، فلديك سبعة أثواب بديلة!" —"هذا الطفل يبدو كمدير تنفيذي صغير على وشك طرد أحدهم من العمل." حتى كتب أحدهم: —"مهلًا… لماذا يملك الملامح ذاتها تمامًا كـ 'آسر الشعلان'؟" شعرتُ بدماء تتجمد في عروقي. آسر الشعلان. رئيس مجموعة الشعلان الاستثمارية. وريث إحدى أكبر العائلات وأكثرها نفوذًا في العاصمة. والرجل الذي هربتُ منه وتركته قبل خمس سنوات. نشر أحدهم صورة مقدّمة للمقارنة. الجانب الأيمن من الوجه نفسه. الحاجبان ذاتهما. حتى تلك الطريقة الباردة في إطباق الشفتين عند الغضب. مسحتُ المقطع على الفور. لكن بعد فوات الأوان. في غضون ساعات قليلة عثروا على اسمي. ثم عثروا على اسمه. وأخيرًا، ظهر ذلك المقطع الذي حاولتُ تناسيه طوال خمس سنوات. لحظة انقضاء ما بيننا. شاهدته بمفردي، وأنا أجلس في العتمة. كانت المرة الأولى التي أرى فيها تلك الليلة بعيون شخص آخر. كان آسر يقف تحت هطول المطر. بين أصابعه سجارة، وقد ابتلت كتفاه بالكامل. كنتُ أبتعد عنه بخطوات حثيثة. ناداني. توقفتُ برهة، لأقل من ثانية. لكنني لم ألتفت ولم أعد. في ذلك الوقت، بذلتُ كل ما في وسعي ليجهمني ويكرهني. أخبرته أنني لا أريد رؤية وجهه مجددًا ما حييت. وأنني حتى لو متُّ، لا أريد أن يُقرن اسمي باسمه في أثر. وبعد خمس سنوات، جمعنا الإنترنت مجددًا في أقل من أربع وعشرين ساعة. لم أرد على أي تساؤل. وحذفتُ حسابي نهائيًا. لأن خوفًا واحدًا كان يعتصر قلبي: أن يكتشف آسر وجود "نوح". ويأتي ليأخذه مني. لكن حدث ما لم يكن في الحسبان. في الوقت الذي لزمت فيه مجموعة الشعلان الصمت التام، أصدرت عائلة "الآلوسي" بيانًا رسميًا. فنشرت "سارة الآلوسي"، خطيبة آسر المعلنة، صورة تجمعهما معًا. وكتبت: "كلنا بالغون، ولا يزعجني أن تكون لـ 'آسر' حبيبة سابقة." "لكن استغلال طفل للإيحاء بعلاقة لا وجود لها هو أمر آخر تمامًا." ثم أضافت جملة قلبت موازين الرأي العام في كل مكان: "لقد انفصل آسر و'سارة' قبل خمس سنوات." "والطفل عمره ثلاث سنوات." "فهل كانت حاملًا لمدة سنتين مثلًا؟" تحولت التعليقات إلى سيل من القسوة. نعتوني بالانتهازية. والمطرودة التي يسكنها الغل. والامرأة التي لا تستحي. أما "نوح"، فقد وصفوه بالدعيّ. أغلقتُ الهاتف وغمغمتُ بسبّة خفيفة تحت أنفاسي. لو كان الأمر بيدي… لكنتُ أول من يتمنى ألا تمتّ لنوح أي صلة بـ "آسر الشعلان". لم أكن أرغب في الارتباط بهذا الرجل مجددًا طوال حياتي. وعندما التفتُّ، وجدتُ "نوح" واقفًا عند باب الغرفة. يحمل كوبًا من الحليب. وجهه الصغير كان شاحبًا، وشديد الجدية. —أمي… من نبرته، عرفتُ أنه على وشك أن يوبخني لأنني نطقْتُ بكلمة غير لائقة. أخذتُ الحليب بسرعة، وأخرجتُ الأقراص التي يتوجب علي تناولها الليلة وابتلعتها دفعة واحدة. —شكرًا يا حبيبي.. أمك متعبة قليلاً. تصبح على خير. وتدثرتُ تحت اللحاف. بقي "نوح" بجوار السرير. ولعدة ثوانٍ لم ينطق بكلمة. ثم سمعتُ صوته الصغير ينساب: —أمي… لقد فعلتُ شيئًا. فتحتُ عينيّ. —ماذا فعلت؟ رفع "نوح" هاتفي القديم. ذاك الذي كنت أظن أنه أُغلق تمامًا. كانت هناك محادثة مفتوحة على الشاشة. وفي الأعلى، ظهر اسمٌ لم تقع عليه عيني منذ خمس سنوات. آسر الشعلان. توقف قلبي عن النبض. قال نوح ببراءة تامة: —أرسلتُ له صورتي… وسألته إن كان هو أبي. اعتدلتُ في جلستي فجأة: —وماذا قال؟ نظر إليّ نوح وقال: —قال إنه في الطريق إلينا الآن. وفي تلك اللحظة بالذات… دوى صوت جرس الباب. الجزء الثاني قرع الجرس مجددًا. مرة. ثم مرتين. ثم ثلاثًا. لم أكن بحاجة لمن يخبرني بمن يقف على الطرف الآخر من الباب. كان "نوح" يرمقني والسمّاعة بين يديه، حائرًا أمام صمتي الذهول. —أمي… هل أنتِ غاضبة؟ لم أستطع النطق بحرف. طوال خمس سنوات، تخيلتُ مرارًا وتكرارًا ما الذي سيحدث لو ظهر "آسر" أمامي مجددًا. في بعض السيناريوهات كان يتجاهلني. وفي أخرى يسألني عن سبب فراري. وفي أسوئها، كان يكتشف وجود "نوح" ويقت\لني ليعتزله عني ويأخذه. لكنني لم أتخيل قط أن أجد نفسي حافية القدمين، بشعر ثائر، ورداء قديم فوق ثياب النوم، وثلاثة أنواع مختلفة من الأدوية تناثرت على الطاولة المجاورة للسرير. دوى جرس الباب مرة أخرى. ثم تلاه طرق بسلاميات الأضراس على الخشب. ثلاث طرقات. حازمة. تمامًا كما كان يفعل قديماً. —سارة. اخترق صوته جدار الباب. تسربت قشعريرة باردة في أوصالي. خمس سنوات. مرت خمس سنوات كاملة، ومع ذلك أستطيع تمييز هذا الصوت من بين آلاف الأصوات. اتسعت عينا نوح. —هل هذا هو…؟ هرولتُ نحوه: —لا تفتح! لكن بعد فوات الأوان. كان لطفلي قدرة استثنائية على طاعة كافة أوامري، باستثناء تلك التي تمس مجريات الأمور بحق. أدار القفل. وحين انفتح الباب على وسعه، كان "آسر الشعلان" يقف هناك. لم يكن برفقة صحفيين. ولا حراس شخصيين. ولا مساعدين. كان بمفرده. معطف أسود يتوشح قميصًا مجعدًا قليلاً، وكأنه خرج للتو من اجتماع طارئ ليركب أول طائرة متاحة. انتقلت عيناه مني إلى نوح. ثم عادت إليّ. لم ينطق بكلمة. وكان صمته أعتى بكثير مما لو صرخ. لأنني أعرف تلك الملامح جيدًا. آسر الشعلان لا يتصنع السكون التام إلا عندما يحاول كبح شيء أكثر خطورة من الغضب. كان نوح هو من قطع حبل الصمت: —مرحبًا. انخفضت عينا آسر نحوه. وللمرة الأولى في حياتي، رأيتُ شيئًا يشبه الخوف في عيني هذا الرجل. —مرحبًا —أجاب بصوت خفيض. أمال نوح رأسه: —هل أنت آسر؟ —نعم. —صاحب الصورة؟ —على ما أظن. —هل أنت أبي؟ أغلقتُ عينيّ. يا للروعة. خمس سنوات من الفرار. خمس سنوات وأنا أحاول صون هذه الحياة. وكل شيء انتهى بأربع كلمات نطق بها طفل لم يتجاوز الثالثة من عمره. لم يجبه آسر على الفور. انحنى حتى صار في مستوى طول نوح. تأمله بتركيز مؤلم. ثم سأله: —من أخبرك بأنني قد أكون أباك؟ —الإنترنت. وللمرة الأولى في حياتي، رأيتُ آسر الشعلان يلجمه اللسان بسبب الإنترنت! واصل نوح كلامه: —أمي تقول إن الإنترنت يقول الكثير من الترهات. —في هذا تحديدًا، أمك على حق. —لكنني وإياك نملك الوجه ذاته. رفع آسر نظرته إليّ: —يبدو ذلك. ثم تغيرت نبرته: —سارة… علينا أن نتحدث. —لا. —خمس سنوات دون تبرير واحد، والان أجد طفلاً يحمل ملامح وجهي؟ أظن أن الحديث هو أدنى حقوقي. —ليس ابنك. خرجت الجملة سريعة للغاية. لم يطرف لآسر جفن: —إذن لن ترفضي إجراء فحص الـ DNA. انقبضت قبضتي على إطار الباب: —لن أسمح لك بذلك. —ولماذا؟ —لأنك لا تملك أي حق. سطع شيء مظلم في حدقتيه: —هذا أمر لم يُبتّ فيه بعد. كان هذا بالظبط ما كنت أخشاه. وقفتُ حائلًا بينه وبين نوح: —لا تحاول تهديدي. —أنا لا أهددك. —أنا أعرف عائلتك جيدا! —وأنا أعرفكِ أنتِ. —لم تعد تعرفني. تصلبت ملامحه: —وهذه هي المشكلة بعينها. تأملنا نوح لثوانٍ، ثم رفع يده الصغيرة: —هل يمكنني أن أقول شيئًا؟ نظرنا إليه كلينا. —لا يعجبني عندما يتحدث الكبار وكأنني غير موجود. أغلق آسر فمه. وأنا كذلك. أشار نوح نحو الأريكة: —يمكننا الجلوس. وهكذا، جلس واحد من أعتى رجال الأعمال نفوذًا وطاعةً في شقتي المستأجرة الصغيرة، لمجرد أن طفلاً في الثالثة أمره بذلك! وقفتُ أمامه. وجلس نوح في المنتصف. كمصلح من الأمم المتحدة بطول تسعين سنتيمترًا! —الآن يمكنكم الحديث. جال آسر بعينيه في المكان. توقفت نظرته لبرهة على كيس المستشفى. ثم على الأدوية. ثم عليّ. —لماذا أنتِ هنا؟ —لأنني أعيش هنا. —لا، أقصد لماذا أنتِ في هذه المدينة تحديدًا؟ —يعجبني البحر. —طالما كرهتِ رياح الشاطئ. ضغطتُ على أسناني. تبًا له ولذاكرته. —الناس يتغيرون. —أنتِ لم تتغيري. —أنت لا تعرف عني شيئًا. —أعرف أنكِ صرتِ أكثر نحولاً. ساد الصمت. —وأعرف أن تحت عينيكِ هالات لم تكن موجودة من قبل. تشنج ظهري. —وأعرف أن نوح قدّم لكِ للتو كوب حليب لتتناولي دواءكِ. لم أرد. أمال آسر رأسه قليلاً: —ما الذي تعانين منه؟ —لا شيء. —سارة… —ليس من شأنك. انقبضت أصابعه ببطء: —إذن فلنتحدث عن الشأن الذي قد يكون شأني. نظر إلى نوح. كان طفلي يعبث بطرف الوسادة. —من هو أبوه؟ —شخص ليس جزءًا من حياتنا. —اسمه؟ —لا. —هل هو على قيد الحياة؟ —آسر! —هل يعلم أن لديه ابنًا؟ —كفى! —هل تخلى عنه؟ وقفتُ على قدمي صارخة: —قلتُ لك كفى! انتفض نوح. خفضتُ صوتي على الفور: —حبيبي، اذهب إلى غرفتك لبرهة. —لكن… —رجاءً. نظر نوح إلى آسر، ثم إليّ، وفي النهاية أطاع. حين سمعتُ باب الغرفة يُغلق، التفتُّ نحوه: —لا تستجوب ابني مجددًا. —قد يكون ابني أنا أيضًا. —ليس ابنك! —انظري في عينيّ وقوليها! فعلت: —نوح ليس ابنك. بقي آسر ساكنًا تمامًا: —مرة أخرى. —ليس ابنك. —مرة أخرى! —ماذا تريد بالظبط؟! قام واقفًا: —أريدكِ أن تتوقفي عن الارتجاف حين تكذبين. تجمدتُ في مكاني. طوال سنوات نسيتُ تلك العادة الصغيرة لدي. كان آسر يقرأني ككتاب مفتوح. طالما عرف ذلك. حين أُكذب، أضغط إبهامي على أظفر السباحة. نظرتُ إلى يدي… كنتُ أفعل ذلك بالفعل. —ارحل. —فحص الـ DNA. —لا. —إذن سأبحث وأتحرى بنفسي. —تجرأ وافعلها. —لقد فعلتُ بالفعل. انسحبت الدماء من وجهي. أخرج آسر هاتفه: —نوح… ثلاثة أعوام وتسعة أشهر. ولد في المستشفى التخصصي. نظرتُ إليه بذعر: —أنت… —لم أكن بحاجة لمس سجل غير قانوني واحد. هناك أشياء نشرتها أنتِ بنفسكِ حين وُلد. كنتُ قد نسيتُ تلك الصور. حسابي القديم. تهاني الأصدقاء. —وُلد في الأسبوع الثالث والثلاثين —تابع كلامه. —اخرس! —وإن ألممنا بالحساب… —قلتُ لك اخرس! انفتح باب الغرفة. أطل نوح برأسه. تنفستُ الصعداء: —كل شيء بخير يا حبيبي. لم يكن شيء بخير. لا شيء على الإطلاق. عاد آسر للجلوس. وهذه المرة حين تحدث، كان صوته شبه همس: —إن كان قد وُلد خديجًا… لم أجب. —إذن فالأجل يتطابق. أغلقتُ عينيّ. ها هي ذا. الحقيقة التي حذرتها لنحو أربع سنوات. لم يكن بحاجة لأي فحص DNA. آسر يجيد الحساب. ونوح وُلد قبل موعده بنحو شهرين. لكن حتى مع ذلك، الفجوة قائمة. لأنه حين انفصلتُ عن آسر، مرت أكثر من اثني عشر شهرًا قبل أن أحمل. هو يعلم ذلك. وأنا أعلم ذلك. ولهذا لم يكن هذا التفسير كافيًا بعد. قطم آسر حاجبيه: —ورغم ذلك… —نعم. نظرتُ إليه: —رغم ذلك، الحساب لا يستقيم. لثوانٍ بدا متخبطًا. ثم رأيتُ اللحظة التي تذكر فيها شيئًا ما بالظبط. شيئًا دفناه كلينا. المستشفى. الاستشارات. الوثائق. يأسنا قبل سنوات. شحب وجهه تمامًا: —لا… لم أرد. —سارة… وقفتُ: —ارحل. —قولي لي أنكِ لم تفعلي ذلك! —ارحل! —هل استخدمتِ المضغة؟ كان الصمت هو الجواب. تراجع آسر خطوة إلى الخلف. بدا وكأن أحدهم سدد له لطمة قاسية. قبل سنوات، حين كنا معًا، حاولنا تأسيس عائلة. مررتُ بحملين. وانتهيا كلاهما مبكرًا جدًا. ثم جاء الأطباء، والفحوصات، والعلاجات، وكمية من الألم لم يستطع أي منا استيعابها. في النهاية لجأنا إلى الأنابيب. حصلنا على ثلاث مضغ صالحة. المحاولة الأولى فشلت. والثانية انتهت بإجهاض. وبقيت الثالثة مجمّدة. فرصة صغيرة محفوظة داخل مركز الإخصاب. بعد أسابيع، انهارت حياتي لسبب آخر. وتركتُ آسر. في تلك الليلة تحت المطر. ليلة المقطع. بعد أشهر، علمتُ أنه بسبب خطأ إداري وبالنظر للوثائق الموقعة سابقًا، كانت المضغة لا تزال قانونيًا تحت إذن مشترك لفترة لم تنقضِ بعد. لم أستخدمها على الفور. مر أكثر من عام. كنتُ قد أعدتُ بناء حياة تتداعى بصعوبة. ثم تلقيتُ تشخيصًا آخر. مرض مناعي. علاجات قاسية. وأطباء يقولون إنه إن أبطأتُ، فلن أتمكن من الإنجاب أبدًا. وفكرتُ في تلك المضغة الأخيرة. الجزء الأخير من حياة دمرتها بنفسي. اتخذتُ قرارًا. قرارًا أنانيًا. قرارًا لم أكن أعلم إن كان يحق لي اتخاذه. استخدمتُ المضغة. دون إخبار آسر. ووُلد نوح بعد أشهر. خديجًا. ضئيلًا للغاية. ساخطًا على العالم. وكان مكتمل الروعة. كان آسر ينظر إليّ وكأنه لا يعرف المرأة التي تقف أمامه: —هل هو ابننا؟ لم أرد. —سارة! ترغرغت دموعه: —هل نوح هو المضغة الثالثة؟ هززتُ رأسي. مرة واحدة. زفر آسر الهواء. وجلس. لمدة دقيقة كاملة لم ينطق بكلمة. ثم سأل: —لماذا؟ كان سؤالاً بسيطًا. لكنه يحمل خمس سنوات من الوجع. —لأن الأطباء قالوا إنها قد تكون فرصتي الأخيرة. —لم أسألكِ لمَ زرعتِها… رفع نظره: —سألتكِ لمَ لم تخبريني؟ ها هي ذا الأسئلة التي طالما خفُتها. كتّفتُ ذراعيّ: —لأنك في ذلك الوقت كنتَ خطيبًا لـ "سارة الآلوسي". —حدث ذلك بعد ذلك بكثير! —عائلتك كانت قد اختارتها بالفعل. —عائلتي تختار أشياء كثيرة لا أقبل بها! أطلقتُ ضحكة مريرة: —رجاءً! —لم أقبل بذلك الزواج قط. —هناك صور! —صور لاجتماعات وعشاءات ومناسبات عامة! —هي قالت للتو إنها خطيبتك! —يمكنها أن تقول إنها إمبراطورة الصين، هذا لا يفي بالادعاء حقيقة! نظرتُ إليه. أخرج آسر هاتفه. فتح المحادثة. عشرات الرسائل من سارة الآلوسي. لم يرد على أي منها. ثم فتح بريدًا رسميًا لمجموعة الشعلان. بيانًا أُعد في الصباح ذاته. قرأه بصوت عالٍ: "لم يسبق للسيد آسر الشعلان أن عقد أي خطوبة رسمية مع الآنسة سارة الآلوسي." رفعتُ نظري: —لماذا لم تنشره؟ —لأنني كنتُ في الطائرة قادمًا للبحث عنكِ. انغلق حلقي: —هذا لا يغير شيئًا. —بل يغير كل شيء! —لا. —لدي ابن! —أنا من لدي ابن! طريقة نطقنا للضمائر جعلت الأمر جليًا. لي. لك. وكأن نوح يمكن أن ينقسم بين شخصين. قام آسر واقفًا: —لن آخذه منكِ. تجمدتُ: —ماذا؟ —هذا ما تفكرين فيه منذ أن وصلتُ. لم أقل شيئًا. —تظنين أنني سأستغل المال، والمحامين، والمعارف، والعائلة لانتزاعه منكِ. —ألن تفعل؟ بدا أن السؤال جرحه: —أهذا ما تظنينه عني؟ —أعرف كيف تفكر عائلتك. —أنا لستُ عائلتي! —حين كنتَ في السادسة والعشرين لم تكن تظن ذلك أيضًا. —ألهذا رحلتِ؟ ساد الصمت. اقتربنا أكثر من اللازم من حقيقة أخرى. دنا آسر مني: —طوال خمس سنوات ظننتُ أنكِ تركتِني لأنكِ كرهتِني. —فعلت. —كذب! —لا تحول الأمر إلى قصة رومانسية! —إذن قولي لي الحقيقة! —لا تهم. —تهمّني أنا! —مرت خمس سنوات! —وأنا أستيقظ منذ خمس سنوات وأنا أسأل نفسي ما الذي حدث بحق في تلك الليلة! شعرتُ بشيء في داخلي يبدأ بالانكسار. اتجهتُ نحو النافذة. من هناك يمكن رؤية شريط من البحر. كنتُ قد اخترتُ تلك الشقة لهذا السبب تحديدًا. لأن البحر لا يطرح أسئلة. —والدتك جاءت لرؤيتي. توقف آسر عن التنفس: —ماذا؟ —قبل ثلاثة أيام من انفصالنا. لم أكن بحاجة لشرح من تكون. فاطمة الشعلان. امرأة تستطيع الابتسام وهي تدمر حياة أحدهم. —أرتني القوائم المالية لأبي. تغير وجه آسر: —سارة… —كانت شركته مفلسة تقريبًا. عليه قروض، وديون، وتحقيق معلق. وكانت عائلتك الدائن الرئيسي غير المباشر. قبض آسر على قبضتيه: —لم أكن أعلم بذلك. —أعلم. —وماذا قالت لكِ؟ ابتسمتُ بلا جوهر: —قالت إنه إن اختفيتُ من حياتك، فسيتم إعادة هيكلة الديون وسيطوى ملف التحقيق. —وهل وافقتِ؟ —ليس في البداية. —إذن… —ثم أرتني وثائقك. —أي وثائق؟ —تصويت المجلس. كان والدك على وشك طردك من المجموعة لأنك رفضت الزواج بمن هي "مناسبة". تجمد آسر: —قالت إنه إن استمررتَ معي فستفقد منصبك وأسهمك والسيطرة المستقبلية على المجموعة. —لم يكن يهمني ذلك! —في السادسة والعشرين قلتَ أيضًا إنه لا يهمك. التفتُّ نحوه: —لكنني كنتُ أعلم كم تعبتَ للوصول إلى هناك. —لم يكن لكِ الحق في اتخاذ القرار عني! —ربما. —فلماذا فعلتِ ذلك إذن؟! —لأنني قبل أسبوعين من ذلك كنتُ قد فقدتُ طفلنا الثاني! صمت. —ولم أتحمل رؤيتك تفقد كل شيء آخر بسببي. تكسرت ملامح وجهه. ذلك الحمل لم يُعلن عنه أبدًا. وحدنا كنا نعلم كم تمنيناه. —لم تكوني عبئًا. —في ذلك الوقت كنتُ أشعر أنني كذلك. —لم تكوني كذلك أبدًا! —والدتك استطاعت إقناعي بالعكس. أشاح آسر بنظره. لثوانٍ بدا أنه بحاجة لكافة درجات ضبط النفس كي لا يحطم شيئًا. —إذن، قلتِ كل تلك الأشياء… —كي لا تتبعني. —قلتِ لي إنكِ تخجلين من اسم عائلتي. —أعلم. —وقلتِ إنكِ لم ترغبي أبدًا في الزواج مني. —أعلم. —وقلتِ إنكِ تفضلين الموت على العودة إليّ. تكسر صوتي: —أعلم! مرر يده على وجهه: —وأنا صدقتُكِ. كان لهذا الم أعتى مما توقعت: —كان هذا هو الهدف. —وقد نجح. وقفنا ينظر كل منا للآخر. خمس سنوات من الغضب. خمس سنوات من الصمت. خمس سنوات بُنيت على كذبة حولناها كلينا إلى حقيقة. انفتح الباب مجددًا. ظهر نوح يحمل ديناصوره المحشو: —هل انتهيتما من الشجار؟ التفت آسر نحوه، وتغيرت ملامحه على الفور: —نحن نحاول ذلك. مشى نوح ونزل بيننا: —أنا جائع. نظر آسر إليّ: —ماذا يأكل عادة؟ —لن تبدأ بالتصرف كأب بعد عشر دقائق! —لا، سأبدأ بالسؤال عما يريد عشاءً. أجاب نوح قبلي: —فطائر. —الساعة التاسعة ليلاً. —هذا لا يجيب على سؤالي —قال آسر. نظرتُ إليه. تلك الجملة… كانت بالظبط شيئًا قد يقوله هو. ابتسم نوح. وآسر كذلك. ولثانية، رأيتُ شيئًا لم أسمح لنفسي بتخيله قط. كلاهما معًا. أب وابنه. أورثتني الصورة سعادة غامرة تحولت على الفور إلى خوف. لأنني أعرف شيئًا لا يزال آسر يجهله. الوقت لم يكن في صالحنا. في الصباح التالي، استيقظتُ على رائحة القهوة. دخلت المطبخ لأجد آسر يحاول إعداد الفطائر. كانت كلمة "يحاول" كرمًا مني. كان الطحين على الطاولة. والحليب على الأرض. وفطيرة محترقة جزئيًا في المقلاة. وكان نوح يجلس على الكرسي يراقبه بخيبة أمل احترافية. —إنه لا يجيد الطبخ —أخبرني نوح. —أرى ذلك. قطم آسر حاجبيه: —الوصفة خاطئة. —إنها وصفة للأطفال. —بالظبط! —هل تلوم الوصفة؟ —أنا أحلل المتغيرات. نظر إليّ نوح: —يقول كلمات كثيرة حين يخفق في شيء. اضطررتُ لتغطية فمي كي لا أضحك. رمقني آسر بنظرة. وللحظة، عدتُ في الخامسة والعشرين من عمري. عدتُ إلى ذلك المطبخ الضئيل في شقتنا الأولى. عدتُ إلى زمن كنا نستطيع فيه الجدال لنصف ساعة حول القهوة وننتهي بالتقبيل بجوار الثلاجة. ثم شعرتُ بدوار. استندتُ إلى الجدار. رآها آسر: —سارة؟ —أنا بخير. دار العالم بي. ما أذكره بعد ذلك كان ذراعيه: —اجلسي! —لستُ بحاجة… —اجلسي! هرع نوح ليجلب الماء. أمسك آسر بمعصمي: —متى كانت آخر وجبة تناولتها؟ —البارحة. —وماذا أخذتِ؟ —أدويتي. —لأجل ماذا؟ لم أجب. —سارة! —مرض الذئبة. طرف بعينيه. كانت حقيقة، لكن ليست كلها. —منذ متى؟ —أربع سنوات. —وهذا يفسر كل هذه الأدواية؟ —معظمها. —معظمها؟ أشحتُ بنظري. قرار خاطئ. آسر يعرف جيدًا كيف يفسر صمتي. —ماذا بعد؟ —لا شيء مهم. —لا تعودي لتقولي لي "لا شيء مهم" بعد أن هويتِ أمامي! —لم أهوِ! —كادتِ! —أنت تبالغ. —ماذا لديكِ أيضًا؟ عاد نوح بالماء: —أمي تذهب للمستشفى كثيرًا. نظرتُ إليه… خائن صغير! جثا آسر أمامه: —كم مرة؟ عد نوح بأصابعه: —ثلاث مرات هذا الأسبوع. تصلب وجه آسر: —لماذا؟ أجاب نوح: —لأن دمها مريض. أغلقتُ عينيّ. كنتُ قد حاولتُ شرح علاجاتي له بكلمات بسيطة. نظر آسر إليّ: —المستشفى. الآن. —لا. —هذا ليس سؤالاً! —ولستَ مالكي! —ممتاز، إذن يمكنكِ المشي أو يمكنني حملكِ. —تجرأ وافعلها! بعد خمس دقائق، كنتُ أجلس في سيارته. لا أزال لا أعرف كيف حدث ذلك بالظبط. استقبلتني طبيبة أورامي بالتعابير المستسلمة لشخص يحاول منذ أشهر إقناعي بأنني بحاجة للمساعدة. حين رأت آسر، رفعت حاجبًا: —أخيرًا. قطمتُ حاجبيّ: —أخيرًا ماذا؟ —شخص يبدو قادرًا على إجبارها على الاستماع. —ليس قادرًا. جلس آسر: —دكتورة، أخبريني بكل شيء. —لا يمكنكِ —أجبتُ— السرية الطبية. نظرت الطبيبة إليّ. ثم نظرت إلى نوح الذي كان يلون بجوار الممرضة. —سارة… نبرتها كانت كافية. شعرتُ بقواي تتلاشى: —يمكنكِ الحديث. تأملني آسر. فتحت الطبيبة ملفي: —المرض المناعي لدى سارة تحت السيطرة نسبياً. رأيتُ كتفي آسر تسترخيان قليلاً. ثم جاءت الـ "لكن". دائمًا ما توجد "لكن". —مع ذلك، قبل ثمانية أشهر وجدنا اضطرابات في الدم. تشنج آسر مجددًا: —أي نوع؟ —متلازمة خلل التنسج النخاعي عالية الخطورة. ساد الصمت التام. —سرطان؟ —سأل. —هو اضطراب خطير في نخاع العظم قد يتطور إلى لوكيميا حادة. التفت آسر نحوي ببطء. تأملتُ يديّ. —التشخيص المستقبلي؟ كانت الطبيبة حذرة: —يعتمد على الاستجابة للعلاج. نحن نanes نقيّم زراعة الخلايا الجذعية. —المتبرع؟ —لم نجد تطابقًا مثاليًا بعد. —العائلة؟ —سارة لا تملك أشقاء بيولوجيين. بقي آسر ساكنًا للغاية: —ونوح؟ —صغير جدًا على بعض الإجراءات، ولا نريد طرح ذلك إلا في ظروف محددة. —كم من الوقت؟ —آسر… —سألتُ كم من الوقت! أجابت الطبيبة بتلك الصياغة التي يستخدمها الأطباء حين لا يريدون تحويل الأمل إلى كذبة: —نحن لا نفكر في التواريخ، بل في الخيارات. كنتُ أعرف الترجمة. وآسر يعرفها أيضًا. خرج من العيادة دون أن ينطق بكلمة. وجدته بعد دقائق على درج الطوارئ. كان يضع كلتا يديه على الدرابزين. —منذ متى وأنتِ تعلمين؟ —ثمانية أشهر. —ألهذا جئتِ إلى الساحل؟ —أردتُ قضاء وقت مع نوح. —"الأيام الأخيرة هنا"؟ نظرتُ إليه. كان قد رأى وصف المقطع. —لم أكن أعني… —لا تكذبي عليّ! لزمتُ الصمت. ضرب آسر الدرابزين بكفه. لم يكن عنفًا. كان يأسًا. —أكنتِ ستتموتين دون إخباري؟ —أنا لا أموت! —أكنتِ ستختفين مجددًا؟ —لا. —هذا ما كنتِ تفعلينه! التفت. كانت عيناه محمرتين: —أولاً قررتِ أنني أستطيع العيش دون معرفة أن ابننا موجود. —آسر… —والآن قررتِ أنه يستطيع فقدان أمه دون حتى فرصة معرفة أبيه! ألسمني ذلك. لأنه كان على حق. كنتُ أعلم ذلك منذ البداية. خوفي من فقدان نوح جعلني أنسى شيئًا جوهريًا. لو حدث لي شيء… فسيبقى نوح بمفرده أيضًا. خفض آسر صوته: —لن آخذه منكِ أبداً. حرقت الدموع عينيّ: —لا يمكنك وعدي بما ستفعله عائلتك. —إذن لن أدع عائلتي تقرر! —أنت لا تعرف معنى مواجهتهم. ظهرت ابتسامة باردة على شفتيه: —طوال خمس سنوات أدرتُ المجموعة وأنا أظن أنه لا يوجد شيء شخصي أمتلكه لأخسره. أخرج هاتفه: —الآن أملك. طلب رقمًا: —سليمان. صمت. —ادعُ لاجتماع استثنائي للمجلس. صمت آخر. —اليوم. نظر إليّ: —وهيّئ البيان الخاص بسارة الآلوسي. أغلق الخط. —ماذا تفعل؟ —ما كان يجدر بي فعله قبل خمس سنوات. في اليوم ذاته، نشرت مجموعة الشعلان ثلاث جمل. كانت كافية لإشعال الإنترنت. "لا يحتفظ السيد آسر الشعلان ولا يمتلك أي خطوبة رسمية مع الآنسة سارة الآلوسي." "التصريحات الصادرة اليوم عن أطراف خارجية لا تمثل السيد آسر ولا مجموعة الشعلان." "ستُتخذ الإجراءات القانونية ضد أي حساب يسيء إلى قاصر." لم يذكر أحد اسمي. لم يؤكد أحد أن نوح ابنه. لكن مستخدمي الإنترنت فهموا. حذفت سارة الآلوسي منشورها. وبعد ساعة ظهر منشور آخر. هذه المرة غاضبًا: "من المثير أن بعض الأشخاص يستطيعون الاختفاء لسنوات، ثم العودة بطفل وتدمير علاقات الآخرين." تغيرت اتجاهات التعليقات. صار الكثيرون يسألون لمَ سمت سارة نفسها خطيبة إن كان آسر ينفي ذلك. وبدأ آخرون ينبشون في تاريخ العائلتين. ثم حدث ما خفته. عثر أحدهم على أدلة تشير إلى أنه قبل سنوات تلقى والدي إعادة هيكلة ديون استثنائية مرتبطة بشركات ذات صلة بعائلة الشعلان. بدأت قصة انفصالنا تُرى بمنظور مختلف. مختلف للغاية. تلقيتُ مكالمة في تلك الليلة. فاطمة الشعلان. لم أجب. عادت للاتصال. ومرة أخرى. في النهاية وصلت رسالة: "علينا الحديث قبل أن يرتكب آسر خطأ لا يُغتفر." ضحكتُ. قبل خمس سنوات كانت هذه الكلمات لترعبني. الآن لم تكن إلا تتعبني. حذفتُ الرسالة. ثم جاءت أخرى: "إن جعلتِ محادثتنا السابقة علنية، فسيسقط والدكِ أيضاً." هذا بالظبط ما أوقفني. رأى آسر تعابير وجهي: —من هذا؟ أريته الهاتف. قرأ الرسالة. تصلب وجهه تماماً: —أعطني إياه. —لا. —سارة! —أبي وقع على أشياء لا يجدر به توقيعها. —أمي استغلت ذلك لتتلاعب بكِ. —كلا الأمرين قد يكون صحيحًا. تنفس آسر ببطء: —لن تعود لتهديدكِ مجددًا. —أنا لا أريد حربًا. —هي من بدأتها قبل خمس سنوات. —وأنت تريد إنهاءها بإحراق كل شيء! —إن كان ذلك ضروريًا! ظهر نوح بديناصوره: —ماذا ستحرقان؟ سكتنا كلينا. أجاب آسر: —لا شيء. —جيد، رجال الإطفاء يتقاضون أجرًا مرتفعًا. لم أستطع منع نفسي من الضحك. وآسر كذلك. وكانت تلك الضحكة خطيرة. لأنه لثوانٍ بدا كل شيء طبيعيًا. عائلة. ليست حبيبة سابقة. ولا رجل أعمال. ولا طفل يتحول إلى تريند. مجرد ثلاثة أشخاص في غرفة معيشة. دنا نوح من آسر: —هل يمكنني سؤالك عن شيء؟ —بالتأكيد. —هل أنت أبي حقًا؟ نظر آسر إليّ. هززتُ رأسي… حان الوقت. جثا: —نعم. استوعب نوح المعلومة: —أمتأكد؟ —جدًا. —يعني مئة بالمئة؟ ابتسم آسر: —مئة بالمئة. تأمله نوح مليًا: —إذن لقد تأخرت. غابت الابتسامة عن وجه آسر: —نعم. —تأخرت جدًا. —نعم. —ثلاثة أعياد ميلاد. بصق آسر ريقه: —أعلم. —وعيد الميلاد المجيد. —أعلم. —وحين تعلمتُ ركوب الدراجة. —أنا آسف. كتّف نوح ذراعيه: —هل ستتأخر مجددًا؟ أجاب آسر دون أن ينظر إليّ: —لا، إن استطعتُ منع ذلك. مد نوح يده الصغيرة: —وعد؟ أمسكها آسر: —وعد. اضطررتُ لإشاحة نظري. لأن هذا بالظبط ما أردتُ منعه طوال سنوات. والآن لا أفهم كيف آمنتُ بأن إبقاءهما منفصلين كان حماية لأي منهما. بعد ثلاثة أيام، أصل آسر إلى تقييمي عبر واحد من أفضل فرق أمراض الدم في البلاد. احتججتُ. وتجاهل كل احتجاجاتي. كما أجرى فحوصات التطابق لنفسه. —لستَ مضطرًا لفعل ذلك. —بل أنا مضطر. —قد لا تكون متطابقًا. —إذن سنكتشف ذلك. —آسر… نظر إليّ: —لم أفقد خمس سنوات لأجدكِ ثم أدعكِ ترحلين بعد خمسة أيام. لم أعرف بمَ أجيب. جاءت النتيجة بعد ثمانٍ وأربعين ساعة. لم يكن متطابقًا كمتبرع كامل. لكن الفريق وجد علاجًا بديلًا لم يستبعده مستشفي السابق، وإن كان يتطلب تقييمًا أكثر شراسة وبحثًا دوليًا عن متبرع. حوّل آسر ذلك البحث إلى مهمة. مستشفيات في أمريكا. سجلات أوروبية. مراكز آسيوية. كل شيء. وللمرة الأولى فهمتُ إلى أي مدى يمكن أن تصل سلطته حين لا تُستخدم للسيطرة، بل الإنقاذ. في هذه الأثناء، كان الإنترنت يغلي. وهنا ارتكبت سارة الخطأ الفادح. أجرت مقابلة. ادعت أنني خططتُ لكل شيء. وأنني استخدمتُ مادة جينية لآسر لـ "صناعة رابط" بعد سنوات. وأنه ضحية. أثار ذلك أسئلة قانونية. صحفيين. تكهنات. حتى ظهر آسر شخصيًا أمام الكاميرات. لم يكن معتادًا على إجراء المقابلات. كانت تلك الأولى منذ أكثر من عامين. سأل صحفي: —سيد آسر، هل تؤكد أن نوح هو ابنك؟ أجاب آسر: —لن أناقش معلومات طبية لقاصر علنًا. —إذن تنفي البنوّة؟ —لا. صمت. —هل تلوم الأم لأنها لم تخبرك؟ نظر آسر مباشرة إلى الكاميرا: —القرارات التي اتخذتها سارة قبل سنوات وقعت في ظروف يجهلها الجمهور. أصر صحفي آخر: —لكن هل كنتَ تعلم بوجود المضغة؟ —نعم. —وهل سمحتَ بحفظها؟ —نعم. —وهل تعتبر نفسك خُدعت؟ توقف آسر لبرهة: —أعتبر أن هناك خمس سنوات من الأخطاء بين شخصين. بعضها كان منها، وكثير منها كان مني. ولا يحق لأي غريب شتم ابني أو أمه. تلك الجملة غيرت كل شيء. انفجر هاتفي. رسائل. أخبار. تعليقات. لم أستطع إبعاد عينيّ عن الشاشة. ثم طرح صحفي السؤال المحتوم: —هل أنت مغرم بسارة؟ بقي آسر صامتًا. خمس ثوانٍ. ربما ست. ثم أجاب: —هذا هو الجزء الوحيد من القصة الذي لم يراودني فيه شك قط. أغلقتُ الهاتف. كان قلبي يدق بقوة قاسية. —أحمق —غمغمتُ. رفع نوح رأسه من بين ألعابه: —هل قلتِ كلمة سيئة؟ —نعم. —ريال في العلبة! كنا قد بدأنا علبة غرامات. تنهدتُ ووضعتُ ريالاً. وصل آسر في تلك الليلة. —هل جننت؟ —ربما. —لماذا قلت ذلك أمام الكاميرات؟ —لأنهم سألوني. —كان بإمكانك عدم الإجابة! —وكان بإمكاني الكذب أيضًا. —آسر… —ما الجزء الذي يزعجكِ؟ —كل شيء! —أنني أحبكِ؟ —أن تحول هذا إلى عرض مسرحي! —لم أكن أنا من نشر المقطع. —لا تلم نوح! —أبدًا. خطا خطوة نحوي: —لكنني لن أتظاهر أيضًا بأنكِ غريبة لأجل راحة الآخرين. —لا يمكنك العودة بعد خمس سنوات والتصرف وكأن… —أنا لا أحاول العودة. سكتُّ. كان لهذا ألم غير متوقع. لاحظه آسر: —أنا أحاول البداية من حيث نحن الآن. —أنت لا تفهم. —إذن اشرحي لي. —قد أزداد مرضًا. —أعلم. —قد أحتاج زراعة. —أعلم. —قد لا تنجح! —أعلم. —قد… لم أستطع الإكمال. اقترب آسر: —وقد تعيشين أيضًا. امتلأت عيناي بالدموع: —لا يمكنك بناء حياتك على احتمالية. —كلنا نبني حياتنا على الاحتمالات. —لديك إمبراطورية! —لدي شركة. —لديك مسؤوليات. —لدي ابن. انخفض صوته: —ولدي امرأة أحببتها لخمس سنوات وأنا أظن أنها تكرهني. —لا أريدك أن تبقى شفقةً. تصلبت حدقتاه: —لا تهيني ما أشعر به نحوكِ بهذه الطريقة أبدًا. لزمتُ الصمت. —أنا لا أطلب منكِ العودة إليّ اليوم. تنفس: —ولا غدًا. —فماذا تريد إذن؟ —الوقت. —لأجل ماذا؟ —لأتطرق لنوح. صمت. —لأتعرف عليكِ مجددًا. صمت آخر. —ولكي يكون قراركِ بالرحيل مجددًا —إن قررتِ ذلك يومًا— لأنكِ تريدين ذلك حقًا. لا لأن أمي أقنعتكِ بأنكِ عقبة في حياتي. كانت المرة الأولى منذ عودته التي لا أملك فيها أي إجابة دفاعية. لذا قلتُ ببساطة: —حسناً. ابتسم آسر قليلاً: —هل هذه "نعم"؟ —هذه "سنرى". —سأقبل بها. انفجرت الحرب مع فاطمة الشعلان بعد أسبوع. سافر آسر إلى العاصمة. لم يطلب مني مرافقتُه. ولم يحاول إخفاء شيء عني. استمر اجتماع المجلس ست ساعات. كانت فاطمة قد استخدمت لعقود شركات عائلية متعددة للحفاظ على نفوذها في القرارات. قدّم آسر سجلات داخلية. تضارب مصالح. تعاملات مرتبطة. وحتى أدلة على التدخل المالي الذي حدث قبل سنوات في شركة أبي. لم يدمرها علنًا. بل فعل ما هو أسوأ لشخص مثلها. انتزع منها السلطة. تنازل عن آليات سيطرة عائلية. أعاد تنظيم المجلس. وأوضح أن أي محاولة لاستغلال نوح كأداة تفاوض ستكون لها تبعات قانونية فورية. اتصلت بي فاطمة في تلك الليلة. أجبتُ. —حققتِ ما أردتِه —قالت. —لم أرد منكِ شيئًا قط. —ابني يدمر عشرين عامًا من الهيكل العائلي! —ابنكِ في الخامسة والثلاثين تقريبًا، وقراراته ملكه. —طالما كنتِ خطيرة عليه. ابتسمتُ: —لا، فقط كنتُ الوحيدة التي لم تكن بحاجة لاسم عائلته. صمت. قالت فاطمة: —هل يعلم أنكِ من اخترتِ الرحيل؟ —نعم. —ومع ذلك سامحكِ؟ نظرتُ إلى نوح النائم على الأريكة: —الأمر لا يتعلق بالمسامحة. —فبماذا يتعلق إذن؟ —بأن نكف عن السماح لكِ بتحديد معنى قصتنا. أغلقتُ الخط. كانت أقصر محادثة دارت بيننا. وكانت الأخيرة أيضًا. بعد شهرين، وجدنا متبرعة. امرأة مسجلة في كندا. تطابق ممتاز. حين زفت لنا الطبيبة الخبر، أغلق آسر عينيه. ظننتُ أنه يصلي. لم أكن أعلم أنه يؤمن بشيء… ربما في تلك اللحظة لم يكن يعلم هو الآخر. لم تكن الزراعة سهلة. مرت أيام سيئة. سيئة للغاية. أيام لم أستطع فيها النهوض. وأيام لم يكن بوسع نوح رؤيتي فيها إلا عبر الشاشة. وأيام كان آسر ينام فيها جالسًا بجوار سريريري. في إحدى الفجرات استيقظتُ لأجده وضع رأسه بجوار يدي. كانت تحت عينيه هالات. ولحيته أهملت لأيام. بدا أكبر بعشر سنوات. —آسر… استيقظ على الفور: —ماذا هناك؟ —لا شيء. —أأنتِ في ألم؟ —لا. —غثيان؟ —لا. —إذن… —أردتُ فقط المعرفة إن كنتَ لا تزال هنا. نظر إليّ: —نعم. —يمكنك الذهاب للنوم في البيت. —أنا بخير. —أنت تكذب بشكل سيء. ابتسم: —تعلمتُ منكِ. وللمرة الأولى منذ أشهر، ضحكتُ حتى أوجعتني أضلاعي. كان التعافي بطيئًا. لكنه جاء. أولاً تحسنت التحاليل. ثم استطعتُ المشي دون مساعدة. ثم عدنا إلى الشقة. كان نوح قد أعد لافتة: "أهلاً بكِ يا أمي". وتحتها لافتة أخرى كُتبت بخط مرتجف: "وأبي أيضاً". نظرتُ إلى آسر. نظر هو إلى نوح: —هل أعيش هنا أنا أيضاً؟ أجاب نوح: —ليس بعد. —آه. —عليك طلب الإذن. —فهمت. ثم التفت نوح نحوي: —هل يمكنه ذلك؟ غصصتُ بالماء. كان آسر يستمتع بالأمر أكثر من اللازم. —نوح… —يمتلك بيتًا كبيرًا جدًا —تابع ابني— لكنه يقول إنه ممل. نظرتُ إلى آسر: —هل تتحدث مع طفل في الثالثة عن وحدتك؟ —سألني لمَ أملك كل هذه الغرف. —هذا لا يجيب… رفع نوح يديه: —لا تتشاجرا! ثم تنهد كطفل في الخمسين: —الكبار صعبون جدًا! بعد ستة أشهر من المقطع الذي بدأ كل شيء، عدنا إلى الشاطئ ذاته. هذه المرة لم أصور شيئًا للإنترنت. لم أرد غرباء يبدون آراءهم. ولا تريندات. فقط نحن. كان نوح يركض قرب الماء. وكان آسر يمشي بجواري. —لدي شيء لكِ. —إن كان عقدًا طبيًا آخر فسأتركك هنا. —ليس طبيًا. أخرج علبة صغيرة. توقفتُ: —آسر… —ليس ما تظنينه. —إنها علبة خاتم حرفيًا! —نعم. —إذن هي ما أظنه بالظبط! فتحها. في الداخل كان خاتمي القديم. الذي أعدته له قبل خمس سنوات. —احتفظتَ به؟ —لم أستطع رميه قط. —هذا غير صحي إطلاقًا. —ربما. أمسكه بين أصابعه: —لن أطلب منكِ الزواج مني. —ألن تفعل؟ —ليس اليوم. —فماذا تفعل إذن؟ —أعيده لكِ. قطمتُ حاجبيّ: —لماذا؟ —لأنه لخمس سنوات كان هذا الخاتم يمثل الليلة التي تركتِني فيها. أمسك بيدي: —لا أريده أن يمثل ذلك مجددًا. وضع الخاتم في كفي: —افعلي به ما شئتِ. تأملتُ القطعة المعدنية الصغيرة. طوال سنوات ظننتُ أن إنهاء العلاقة يعني محو كل ما عشته. الآن فهمتُ أن بعض القصص لا تختفي… بل يتغير معناها فقط. أغلقتُ أصابعي على الخاتم: —وماذا إن رميته في البحر؟ نظر آسر إلى المحيط: —سيؤلمني ذلك. —وماذا إن بعته؟ —أتمنى أن تفاوضي جيدًا. —وماذا إن ارتديته؟ حينها نظر إليّ. وللمرة الأولى لم أجب على الفور: —إذن سأحاول استحقاقه هذه المرة. شعرتُ بغصة في حلقي. ارتديتُ الخاتم. ليس في أصل الزفاف… بل في السبابة. رفع آسر حاجبه: —لا تتحمسي. —لم أكن لأتجرأ! ركض نوح نحوهم: —ماذا حدث؟ أريته يدي: —أبوك أعطاني شيئًا قديمًا. فحص نوح الخاتم: —هل هذا يعني أنه سيتزوجكِ؟ —لا. وقال آسر في الوقت ذاته: —ليس بعد. نظرتُ إليه، فابتسم. تنهد نوح: —معقدان جدًا! ثم أخذ بيد كل منا وسحبنا نحو الماء. بدأت الشمس تغرب على المحيط. فكرتُ في ذلك المقطع الأول. في التعليقات. في الخوف. في الباب وهو ينفتح. في كل الأشياء التي يمكن أن تغير حياة دون استئذان. كنتُ قد حاولتُ قضيت خمس سنوات وأنا أهرب من آسر الشعلان. واحتاج الإنترنت ليلة واحدة ليجده لي. لكن في النهاية فهمتُ شيئًا. أكثر ما كان يرعبني لم يكن قط أن يكتشف آسر أن نوح ابنه… بل أن أكتشف أنه بعد كل ذلك الألم، لا يزال هناك مكان له في حياتنا. وربما… في حياتي أنا أيضًا. بعد عام، أعادني آسر إلى الشاطئ ذاته. وهذه المرة جثا بالفعل على ركبتيه. وكان نوح يقف خلفه يحمل لافتة مكتوبة بخط اليد: "أمي، قولي نعم. لقد صنعنا دراما أكثر من اللازم!" ضحكتُ حتى بدأتُ بالبكاء. هز آسر رأسه: —أردتُ شيئًا راقيًا. —أنا حسنتُ الخطة —قال نوح. —واضح جدًا! نظر آسر إليّ. لم يعد هناك مطر بيننا. ولا عائلات. ولا أسرار. ولا خمس سنوات من الصمت. فقط صوت المحيط. —سارة… —قال— في المرة الأولى حاولتُ بناء مستقبل معكِ دون أن أعرف كيف أحميه. أمسك بيدي: —هذه المرة لا أعدكِ بحياة مثالية. نظر إلى نوح: —نحن نعلم بالفعل أن ذلك غير موجود. هز ابننا رأسه بوقار. —أعدكِ أن أكون موجودًا. عاد آسر ينظر إليّ: —حين تكون الأمور سهلة. —وحين تكون صعبة. —حين تكونين خائفة. —وحين تكونين أنتِ من يُذكرني بالتوقف عن الخوف. غشيت الدموع رؤيتي: —هل تتزوجينني؟ نظرتُ إلى الرجل الذي تركته ذات يوم تحت المطر. ثم نظرتُ إلى الطفل الذي حمل ملامح وجهه إلى أقصى الأرض. وفهمتُ أخيرًا أن بعض الفرص الثانية لا تأتي لتصحيح الماضي… بل لتثبت أن الماضي لا يجب أن يحدد النهاية. —نعم. صرخ نوح قبل أن يتمكن آسر من النهوض: —قالت نعم! بدأ عدة أشخاص على الشاطئ بالتصفيق. غطيتُ وجهي: —نوح… —أبي قال إننا بحاجة لشهود! نظرتُ إلى آسر: —خائن! —جينات! رمقته بنظرة، فبدأ بالضحك. وهذه المرة، حين مشينا معًا نحو البيت، لم يضطر أي منا للنظر إلى الخلف. النهاية خاص لصفحة روايات وحكايات محمد نور و وردة احمد

مقالات ذات صلة

الوحمة – محمد نور

المليونير اتجوز الشغالة

ثلاث بنات – محمد نور

لقيت شريط

عادت لتجد طليقها يعتني بامها

اطلع ياسطاااا الحسووودية ركبت

اترك تعليقاً إلغاء الرد